fui acertado desprevenido

Uma crise forte me acerta desprevenido, meu corpo fica pesado e meus pensamentos muito densos, o tempo novamente fica desregulado e tudo se parece muito rápido e em câmera lenta ao mesmo tempo, novas guias são abertas para eu procurar na rede global de computadores o motivo de eu querer tanto morrer. Os assuntos triviais a minha volta não me alcançam pois eu nem estou aqui.
As vozes soam como ameaças confortadoras, eu leio todas as palavras distorcidas e escrevo para fugir de mim e então me desentendo com meus próprios sentimentos... auto agressão silenciosa pois a culpa em meu peito está me sufocando, as lágrimas são bombas nucleares incapazes de serem lançadas, as mãos tremem e a visão perde o foco, a vida perde todo o sentimento e tudo o que eu sinto é que devo morrer.

Eu sou um lixo. Um pecado. Um câncer.

Apenas um suicídio ainda não realizado.

eu me esqueci

Em que estação eu estou? Naquela em que o frio queima e o amor congela. Meu medo de perder sempre foi tão imensurável que eu escolhi me esquecer.

Meu reflexo está desconfigurado e eu não me reconheço mais, sinto nojo da imagem que eu vejo.. eu sinto nojo de ser quem eu sou. 

Eu sinto minha barriga queimar de ódio de ser essa pessoa repugnante. Uma necessidade crescente de me acertar com o máximo de força que eu conseguir juntar um meus punhos fechados.

Eu me escondo em minhas próprias palavras.

Demasiadamente contraditório, me seguro para não abandonar as preces que fiz desejando por uma vida de mentiras.. a perfeição da luz avermelhada da lua me permite ver uma luz no fim do túnel.. o caminho para a vida feliz é morrer, e desse mar de arrependimentos eu me afogo sorrindo.

buscando perdão em silêncio

Eu aprendi que devo buscar perdão em silêncio, desde muito cedo eu já sabia que as minhas piores lutas seriam contra a minha própria mente.. eu já sabia o meu destino mesmo quando eu ainda não sabia quem eu era. A dor invisível que tenta me derrubar diariamente sabe todos os meus pontos fracos, as Onças estão muito perto de me alcançar mas eu não me desespero pois essa já é a minha rotina.. mesmo isso sendo o meu dia a dia eu não baixo minha guarda por que eu sei que é esse momento de desatenção que as Onças estão esperando para me dar o golpe final.

Eu me olho no espelho e o reflexo que eu vejo me dá nojo com essa aparência horrível. 

Outro dia de rotina acompanhado de melancolia tenta me pegar de rédeas curtas e me sabotar mas é ineficaz pois auto sabotagem vem sempre em primeiro lugar quando eu acordo nesses dias sem cor. Eu bebo água para saciar uma sede infinita por vida, eu esquento meu prato de comida ansiando por sabores que nunca serei capaz de degustar, eu me deito para dormir tentando alcançar meus sonhos de eternidade. Dissociar dessa minha realidade e me desconectar da minha própria mente para conseguir chegar fim do dia..

Meu peito está pesado de tantos arrependimentos e meus passos lentos pois eu cansei de ter pressa em chegar a qualquer lugar. Eu tenho dúvidas das minhas certezas e agora encontro certezas em minhas dúvidas, eu evito olhares e desvio das palavras sensatas que me aconselham a ser quem eu não sou.. Não há mais espaços para novos erros, eu estou no limite do precipício perante uma queda sem volta e sem precedentes, outra dor de cabeça me deixa fora de funcionamento.

O tempo quente e seco me deixa deixa distraído e desfocado e a falta de sensibilidade das pessoas me deixa ligeiramente irritado.. eu perdi quase todas minhas válvulas de escape em prol de algo e agora o preço disso está mais caro do que posso pagar. O céu azul me indica outra vez que eu não sei mais o que eu devo escrever e mesmo assim eu me forço a não desperdiçar minha energia com nada além da escrita.

Esses textos são o meu último abrigo.

19/08 - me procurei e me perdi na procura

Estou me procurando. Eu me perdi e agora não consigo mais me achar. Quem eu sou? Apenas o eco de alguém que costumava ter sonhos felizes. Aonde estou? Não sei e sinceramente não quero saber. Como estou? Perdido dentro das minhas próprias criações abstratas. Qual o caminho correto? E qual o errado em errar?

19/08 é uma data que me prova o quão profundas são as minhas raízes, mesmo sem lembrar o motivo eu passei o dia todo incomodado com algo.

c a i R

Estive muito perto do sol e eu senti minhas asas de cera borbulhando com o calor insuportável, eu vejo meus dedos tentando segurar em algo firme e sólido e que me impeça de cair.. eu quero cair em tentação e sofrer todo o mal que mereço.

débito

Em débito com a morte pela minha falha em não cumprir com a minha promessa, Cidade Miserável está a beira do precipício e essa sensação é viciante.. um dia muito mais denso do que o comum e mesmo sem qualquer motivo aparente eu me sinto pressionado e ofegante.. algo está errado na ordem natural das coisas e eu sei que sou eu e minha existência hedionda. Um câncer maldito que deve ser erradicado em radioterapia intensiva... eu sou um pecado em forma humana. 

Minhas mãos tremem se negando a acreditar que eu ainda teimo em não desistir. 

Meu corpo não é vazio pois eu sou cheio de tristezas e arrependimentos, e o ônibus que eu subi me leva pra onde eu preciso estar mas não aonde eu queria chegar.. esses ruídos infames dessa cidade cinzenta e sem alma não param nem em respeito por aqueles que querem saborear o gosto da paz de espírito nem que fosse por 5 meros segundos.

Eu quase consegui me acalmar e escapar dessa tempestade mas então eu notei que aqui é minha morada e que eu sou um sobrevivente que não quer mais sobreviver. 

Minha percepção do tempo fica desregulada e tudo fica muito rápido, muito mais denso do que eu posso aguentar.

1 em 1

A cada dia uma nova provação, a cada passo um novo tropeço.. a cada respiro uma nova frustração. Não é justo eu ter todos os meus sorrisos roubados por um mundo cinza, não é justo eu viver essa batalha diária em busca de uma vida onde eu apenas queria viver.. não é justo mas é assim que as coisas são, e a única coisa que eu consigo fazer é serrar bem firme os dentes e aguentar. O mundo não é justo e para ser sincero eu sei muito bem que eu não mereço uma vida tranquila e alegre.. eu sei que tenho que me afastar de todos que eu amo para evitar machuca-los, eu sei os meus deveres e o que preciso fazer daqui em diante.

De olhos fechados procurando por uma ameaça que me faça sentir 1 em 1 milhão, eu sou a história de um fantasma sem glórias.. boas intenções dilaceradas por despedidas sem um último adeus, sarcasmo incompreensível, conversas são diluídas pela demora em decidir o que quer, o arrepios sinistros quando acordo em meio aos meus sonhos suicídas..

Alto demais para conseguir ser compreendido e devagar demais para conseguir ser descartado, rotina sufocante ilustra piora repentina... as paredes de uma fortaleza suprema feita para que eu não consiga expressar meus sentimentos, um sonho quase me fez chorar e quando eu acordei eu lembrei daqueles tempos onde eu era apenas uma criança.. na ponta dos meus pés sentindo a brisa leve e tudo que eu faço pra me suportar... eu me esqueço sutilmente de me desculpar pela minha ausência constante com todos aqueles que se preocupam comigo.

Trilhando um caminho sem volta em velocidade máxima se preparando para ...

Dor invisível

Eu sinto os olhares estranhos tentando me ver cair, e eu sei que ninguém sentirá minha falta.. uma tempestade me incentivou a querer me odiar ainda mais e eu sei que eu sou o meu pior inimigo e mereço morrer de uma vez por todas. Eu mereço uma morte lenta e dolorosa.

rotina mental

Devagar enquanto perco a direção eu me mantenho firme, a instável rotina mental me ajuda a me deixar em estado perigoso.. eu nunca tive medo da morte e eu sempre gostei desse jogo... sem inspiração eu me forço a continuar escrevendo sem pausas para que eu seja salvo dessa nova tempestade.
Eu não consigo mais fingir que está tudo bem, não consigo mais sorrir quando estou tão triste... o colchão gelado não me esquenta e o travesseiro desconfortável não me ajuda a dormir...

A vida não é o milagre divino.. eu me calo para me auto sabotar, perco meus todos os meus momentos em nome de um certo sentimento.. eu obedeço as regras impostas pela minha mente, eu assisto sem fôlego a desconsideração demonstrada nas decisões que eu deixo de tomar. Eu deixei todos meus laços serem castrados em prol de uma dor que achei que compensaria... meu prazo de validade expirou e agora eu sou um lixo em decomposição que se nega a cair.

Os espaços entre as minhas palavras é muito mais valioso do que as controvérsias cotidianas que eu planejei viver, me encontro caindo em velocidade máxima descontroladamente e a contagem regressiva finalmente vai acabar..  eu me esqueci de me desconectar do meu passado e eu juro que tentei ser feliz.. Quero encontrar com Jesus para que ele possa me dizer onde foi que eu errei...

(...) em meus sonhos eternos

Eu desejo que em meus sonhos eternos eu consiga respirar com calma e sentir o calor do sol esquentar meu corpo e a brisa leve no rosto e ver o azul do céu contrastando com as nuvens e que com o cair da noite eu possa observar as estrelas brilhando e a lua me abençoando.. quando eu era pequeno tudo o que eu queria era ser imaginário e não me sentir tão culpado por atrapalhar a todos, esse vazio que me assombra e a vontade de me abraçar forte com a morte que me seduz... quando foi que eu perdi o controle?
E todas as palavras que eu disse em vão, todas as noites que eu passo em claro almejando o fim disso... um ciclo vicioso infinito onde não importa o quanto eu tente melhorar eu sempre acabo sendo pego em meio a essa tempestade...

Eu sei o quanto vou decepcionar a todos e eu sei que não mereço suas lágrimas.. perdido em um caminho sem escolhas e sem voz perante um destino cruel.. quero que minhas fotos sejam queimadas e meus vídeos deletados, que minha voz seja esquecida, que meus sorrisos não sejam mencionados e que minhas risadas sejam enterradas, que minhas memórias sejam apagadas pois eu não quero que minha triste existência seja lembrada por nenhum daqueles que eu tanto machuquei.. eu sou um pássaro que não ama voar livre pelo céu, eu sou apenas um suicídio ainda não realizado.

Vida abençoada pela miséria e fracasso, todas as conquistas que consegui são apenas falsas e todos sabem disso, minha colheita é escassa pois eu nunca semeei nada em minhas terras e todos os meus sonhos infantis são apenas uma desculpa para dissociar dessa realidade, seguindo uma conduta disciplinar questionável junto com meus atrasos constantes sempre mostram que não existem chances de melhorar, minhas objeções com detalhes cotidianos imperceptíveis aos demais olhares e minha obsessão em não planejar um futuro realista são apenas falhas de caráter.. em completo contraste com quem desejava ser eu guardei milhares de mágoas em meus pulmões e desaprendi a me expressar.

Quero me deitar para dormir em plena paz por toda eternidade.. eu finjo não ver os reais motivos dessa tempestade mas somos faces opostas da mesma moeda (para falar a verdade somos a mesma face da mesma moeda), e a Ausência parece ser a solução.. sinto-me muito parecido com alguém que eu costumava odiar. Lidar de frente com a raiva e o estresse de forma saudável me relevou que eu não quero ser salvo. Eu sou meu pior inimigo, incontestável que eu estou preso em um mundo onde eu grito em silêncio por ajuda apenas para manter aparências perante aqueles que fingem que vão se importar se eu morrer.
Quero me deitar em plenitude enquanto engasgo com meu sangue e minha vida se esvazia desta minha casca vazia, eu estou no meu limite...

Um desabafo de um crise silenciosa.

O sol queima ferozmente com uma fúria digna de um verão, o calor gelado do inferno é o meu destino final. Confiável até o ponto onde a visão turva e as pupilas ficam dilatadas por questões ilegais.. meu passado pesa mais do que a pena, julgado fui e condenado estou.. Fadado a nunca sentir a alegria me alcançar. As Onças estão me farejando pelo cheiro dos meus maiores medos, a Cidade Medíocre tem pouco tempo restante antes de ruir e desaparecer perante a supremacia da realidade.

Desespero intensificado pela ansiedade soa urgente em meio aos meus momentosde silêncio e reflexão, sou um incêndio sem fumaça. Tudo isso é em vão.
O ar está estranhamente calmo por aqui nesse momento de crise existencial... o pulso arde em uma dor latejante sem sinal algum de que vai amenizar enquanto eu ainda respirar... a química do deserto infértil que é a minha mente é o que me faz parecer as turbulências dessa viagem... curiosamente me encontro em uma contradição ao buscar ajudar mesmo não querendo mais estar aqui. A incógnita da mentalidade dos suicídas é o meu passatempo. Respostas sem perguntas em uma infestação de solidão.
Aquele ódio que a muito havia sido selado agora está de volta, livre e solto me enlouquecendo, ele está se instalando nas infiltrações dessa Cidade Medíocre buscando me atingir quando eu menos esperar... estar no controle está cada vez mais difícil...

O corpo se sente fraco e as palavras vazias, os atos se tornam insignificantes e os olhares falsos... em busca de algo que nem sei se é possível.. o tempo sem pressa alguma me diz para que eu me apresse pois ele tem muito pouco tempo para gastar comigo... o chão gelado me renova em meu cárcere mental.. será que eu fui forjado em um molde amaldiçoado?
Jesus Cristo me prometeu não me salvar.
Ao horizonte vejo a liberdade com a minha morte, Sr.s eu estou ciente que sou um câncer.

E o meu destino já está... "(...) está tudo bem quando se está sofrendo e sente a chuva..." eu queria conseguir chorar quando estou triste, eu recito esses pensamentos em silêncio andando para mais um dia capitalista..

Agressão justificada

Auto agressão justificada pelo estresse enraizado somado com o ódio que ferve na boca do estômago.
Os dias correm e os segundos congelam qualquer tentativa de reação, as palavras perdem a força e as frases ficam desconexas.. fascinação pelos detalhes invisíveis aos olhos daqueles que amam a si mesmos. Buscando pelo mártir em desencontros planejados pelo destino.

O golpe frio de arrependimento veio sem aviso prévio e tudo ficou cinza.. os pensamentos se tornam perigosos e q respiração calma tenta apaziguar esse incêndio sem fumaça. Ouvi mentiras e disse verdades, eu escutei palavras sinceras e então gritei sem voz.
Simplesmente cansado de aguentar firme.
Um fim de tarde gentil e meu único instinto é autodestruição. Meus pedaços estão todos jogados pelo chão desse quarto.. quando o tempo me enforca eu trato de me afogar nesses textos em busca de tempos melhores.. eu não consigo mais esperar por algo que sei que nunca vai acontecer. A Cidade Miserável está apodrecendo e todos os bairros deste meu coração tristonho estão sem energia para conseguir me sustentar..

Eu dormi sem sono, eu comi sem fome e eu sorri sem felicidade. Milhares de memórias são apagadas para dar espaço as cicatrizes abrindo..

muito cansado

Arremessado contra a parede ao ser inspecionado sem justificativa eu confessei que não sei ser feliz, o medo de ter medo é um dos sinais que meu destino já está cravado. Tudo o que eu quero é ficar desperto e ter o controle, sentir que sou digno e que essas mentiras que eu conto dizendo que estou bem são inofensivas.. eu rezo sem fé e eu sobrevivo sem viver, eu caminho sem andar e tudo o que eu vejo é um mundo cores.

Intrigas externas se banham em minhas antigas cicatrizes e se acomodam nas rachaduras, o calor reconfortante do sol me inspira a querer pular de uma ponte e o azul acolhedor do céu que faz ver que eu não mereço estar aqui.. todos os dias em que eu desejei silenciar essa dor em meu peito... sou uma receita simples para o desastre.

Eu sei que não sei qual o preço para ser normal mas bem que eu gostaria de saber..
Eu me escuto balbuciar palavras sem verdade e promessas sem paixão, eu assisto de camarote os pequenos erros da rotina se acumularem e maximizarem o peso de meus passos. Faço planos a curto prazo apenas para distrair meu foco e não pensar no escuro que me espera.. esquivo meu olhar das raízes dessas rachaduras que estão comprometendo a estrutura dessa Cidade Medíocre.
Meu DNA é a prova genuína que eu não mereço desfrutar do belíssimo milagre da vida, eu me escondo em pensamentos perigosos e evito tentar.. eu estou muito cansado de aguentar firme, cansado de todas essas provações, exausto dessa guerra.. exaurido de ter que vencer uma batalha perdida.. cansado de seguir em frente.

Eu estou muito cansado de tudo isso.

Outra segunda-feira chegou com calma tentando manter o equilíbrio das minhas faculdades mentais, outro sonho ruim me fez acordar com gosto amargo, outro dia em que me recuso a cair.. eu sou muito mais forte que a minha vontade de morrer, eu sou um herói de guerra, um veterano no arte da sobrevivência contra a Ideação suicída.. busquei uma razão para me alegrar e tudo que eu achei foram motivos para aceitar minha derrota e desistir de uma vez por todas. A dor da enxaqueca constante é uma nova inquilina que me ajuda a não conseguir me concentrar em nada além, despertei com a suspeita que hoje novamente vou tentar me matar.

Anestesiado pela adrenalina, eu tenho 7 motivos na ponta da língua prontos para justificar meu suicídio, eu tenho marcas e cicatrizes invisíveis aos olhos, traumas que trato com afeto pois sei que me ajudaram a ser quem eu sou.

Hesitação Do Dia-A-Dia

Não sei aonde estou,
Nem ao certo pra onde vou
Caminho incertamente
Enquanto limpo minha mente,
Dias alheios
Conselhos verdadeiros,
Mas que irônico
Vejo outro amor platônico,

Não sei o que eu sei
Olha o tom da minha risada
Poesia Improvisada

Não estou reclamando
Eu fiz tudo o tudo o que podia
Melodia vazia cantando
A hesitação do dia-a-dia

Um lindo dia vai embora,
Tudo que sei aprendi agora
Brigas constantes
Duram muito ais que alguns instantes
Aprecio a ameaça
Mas sou incêndio sem fumaça
Sombras sem sentido
Mostram ainda estou ressentido

Eu não sei o que sei
Essa história mal contada
Poesia Improvisada

Não estou reclamando
Eu fiz tudo o tudo o que podia
Melodia vazia cantando
A hesitação do dia-a-dia

Me afogar na hesitação
Nesse último dia de verão
Ansiedade e paranóia
Sou um farsante sem história
Meu café bebo devagar
Com Zolpidem pra adoçar
Gosto amargo da derrota
Mas sei que nada disso importa

Eu já sei o que eu sei
A margem de erro foi analisada
Poesia Improvisada

Não estou reclamando
Eu fiz tudo o tudo o que podia
Melodia vazia cantando
A hesitação do dia-a-dia

Não estou reclamando
Eu fiz tudo o tudo o que podia
Melodia vazia cantando
A hesitação do dia-a-dia

Onças no meu encalço

As Onças estão no meu encalço, elas me perseguem com vigor e eu nem sei explicar como eu vim parar aqui.. qual foi a gatilho dessa vez?
O reflexo do espelho me incomoda, esse rosto sorridente não reflete o que eu sou.. todos esses anos que passei em constante guerra.. acho que agora sou maduro o sucifiente para conseguir erguer minhas mãos e agradecer por mais uma derrota.
Hoje estou ardilosamente calado pois sei que a qualquer momento tudo isso vai ruir.

Eu fui feito de um molde quebrado? Meu sangue é escuro e impuro, minhas mãos geladas tentam alcançar o calor do sol, cada erro que eu tenha cometido vai voltar para me caçar, buscando redenção ao socorrer outras vítimas de tempestades. Todos os meus sonhos estão mortos e logo eu também estatei, eu estou muito mais perto do penhasco do que da salvação.

Eu falhei com tudo e com todos e principalmente comigo mesmo.

Agora consigo ver com leveza que todos esses anos eu apenas adiei o inevitável, meu destino é cometer suicídio.
Eu estou suficientemente convencido que chegou o momento certo de desistir, sem mais rodeios, sem ressentimentos pois tenho a segurança em saber que eu tentei... eu realmente tentei vencer.

Estou em um processo silencioso de despedida, desligando os sistemas e apagando as luzes sem alarde, essa é uma decisão inconsequente e muito consciente.

empilhadas

As lágrimas estão empilhadas em um engarrafamento esperando as obras neste meu coração tristonho terminarem para buscar novos ares, novas melodias se misturam em antigas letras resultando em canções atemporais sobre como eu me sinto... e para me proteger de mais uma tempestade eu me forcei a voltar para dentro do meu labirinto. Meus olhos estão cansados de tentar chorar, cansados de buscar por cores em um mundo tão cinza.

Me agarrei aos efeitos nocivos da chegada iminente dos meus erros e então perdi o controle das minhas palavras e dessa maneira eu selei meus sentimentos nesses textos. Quem eu sou? Menos do mesmo e mais e mais e mais sorrisos falsos buscam minha aprovação para substituirem minha feição triste.

Momentos cruciais são esquecidos para dar espaço as lembranças que me fazem eu me sentir incapaz.. angelicalmente a data mais odiada do ano se aproxima com uma sutileza muito ardilosa. O chá está frio e a comida estragou antes que eu sentisse fome, a noite acabou antes do sono chegar.. a vida só vai começar quando eu me matar...
Eu estou evitando dificultar esse momento que já é naturalmente tão difícil de aguentar.. as ruas são todas as mesmas.. outra tempestade veio me visitar, outra rodada de angústia e amargura veio me derrubar.

Eu já me cansei de tentar vencer essa guerra, já estou exausto de tentar não me sentir assim... todos os meus limites foram testados nesses últimos 15 anos... acho que talvez esse seja a hora de aceitar minha derrota.. está tudo bem perder, eu não tenho medo da morte... todas as batalhas que arduamente resisti com todas as minhas forças.. eu não sou o herói dessa história. Talvez eu seja apenas um idiota por ter acreditado que eu poderia ser feliz...

Meu mundo cinzento e sem sabor dita minhas condutas, muitos dias em que eu me esqueço de esquecer que eu não mereço ser feliz, 

O aluguel

As frustações já não me abalam mais... elas me nocateiam mas eu me recuso a cair, eu estou calejado e muito bem acostumado com o amargo sabor a derrota.. eu vim aqui deixar essas palavras nascerem dos meus piores sentimentos mais uma vez.. preciso descansar para que eu consiga me sentir cansado, eu estou precisando jantar para que eu sinta fome, preciso sorrir para fingir que está tudo bem.
Todos os meus passos são calculados para que siga roboticamente em segurança até meu lar, eu tentei tanto ser alguém melhor que eu acabei me apagando dentro de um personagem.
Quanto custa para eu sentir que eu sou sinceramente eu mesmo?

O cair da noite me deprime apenas pelo simples fato de eu estar ciente que não sou mais capaz de apreciar o brilho das estrelas mortas, uma brisa leve ke guia pelo caminho, e a seguir é cada vez mais estreito e perigoso cada vez mais repleto de armadilhas maliciosamente feitas para eu me matar.. eu sinto a pressão em meus ombros, estou tenso e nem sei explicar o que está acontecendo... o preço para alcançar o topo é muito mais caro do que eu posso pagar..

... cidade medíocre

E eu finalmente me nomeio uma Cidade, sou a Cidade Medíocre
Seguindo esse caminho eu viu ruir, me avisou com urgência, um estalo rápido com um som seco e comprimido me alertou pela segunda vez no mesmo dia
Eu sonhei..

Epifania

Me senti sozinho em uma cidade com milhões de pessoas, meu ser é vazio de palavras e completamente cheio de mentiras, os dias passam muito rápido e as noites são perigosas... meus braços gelados e meu olhar indisposto são um reflexo da desgraça que eu causo ao existir, eu estou em um ciclo vicioso em que toda noite eu brinco de apostar minha vida com a morte...
Andar pela Avenida que já me ensinou tanto é algo muito gratificante... poder olhar para trás e sentir que tudo aquilo me fez crescer e evoluir, cada dia era uma nova aventura e pela perspectiva de um jovem tolo cada vez que eu subia e descia aquela Avenida eu me sentia vivo e por isso sei que essa nostalgia ainda vai me alcançar e se tornar negativa.

Uma sensação crescente de que tudo vai ruir a qualquer segundo vai se acomodando, um medo iminente de ainda estar vivo amanhã me arrepia e eu sei que tudo o que eu tentei foi em vão... já não tenho mais aquela fé por tempos melhores pois eu finalmente aceitei a verdade. Me mantive dopado pelas minhas próprias mentiras tentando me cegar da verdade dos fatos.

Uma epifania me abriu os olhos e finalmente eu consegui aceitar que tudo que eu sempre quis nunca vai se tornar realidade pois eu não sou suficiente para alcançar meus maiores sonhos. Nada de novo para esse que é só mais um sob o céu. Estou sem amardura alguma... totalmente nu emocionalmente pra poder mastigar com muita calma e vigor esse sentimento tão puro de decepção.
Todas as estações em que eu me forcei a sobreviver até aqui se tornaram inúteis, tudo o que eu suportei em silêncio e o quanto eu batalhei por isso... tudo foi em vão. Desesperança genuína transborda em meu peito e nada mais parece fazer sentido agora que eu vejo a verdade tão clara quanto o sol brilhante no céu, eu poderia chorar por meses ou até anos inteiros de tanta tristeza que eu sinto nesse momento mas aí eu lembrei que eu não sou mais capaz de chorar.

O trânsito robótico dessa cidade me ajuda a me desconectar das piores partes da minha alma, eu deixo todos os sistemas operando com o mínimo de eficiência necessária para evitar que eu enlouqueça e pule de uma ponte. Altas doses dr arrependimento me invadem e distorcem meus 5 sentidos... sempre pronto para colisão que pode ocorrer a qualquer segundo, eu sempre soube como será o final disso.
Estou sendo lentamente consumido por um turbilhão de pensamentos suicídas, rastejando em direção a um porto seguro que me mantenha longe de tantos meios letais de tirar minha própria vida. Tudo parece tão vazio.

Eu desvio a atenção de todos tentando ao máximo lhes arrancar risadas e escondo meus piores segredos em muitas camadas de mentiras que digam que eu estou muito bem. Eu abracei e aceitei as nuances de todas as faces da minha depressão.

Buscando A Direção

Abro um livro buscando o saber

Olhos fechados tentando entender

Estou correndo sem a menor razão

Paralisado buscando a direção

As raízes se tornaram profundas

As palavras soaram tão imundas

Sempre mantendo as velhas tradições

Muito coeso nas contradições 

Seu destino torto e ardiloso

Ato final soa bem pretensioso

Até gerou uma certa comoção

E culminou bem aqui nesse refrão 

Ohhhhh

O som da chuva que vai me guiar

Minha hipocrisia veio me assombrar

E mesmo assim não digo quem eu sou

Sou o amor onde só o ódio reinou

Ohhhh

Abro um livro buscando o saber

Fecho os olhos tentando entender

Estou correndo sem a menor razão

Paralisado buscando a direção

Não Feche Os Olhos

Seus olhos castanhos me guiam para fora dessa escuridão
Seu rosto é tão ... que uma simples palavra não pode descrever
Seus abraços, seus lábios, então isso é o que chamam de paixão
Cada gesto e olhar me fazem cada vez mais querer ser

Não feche os olhos

Não vou disfarçar
Preste atenção
No que vou te falar
É que eu te amo
Sou louco por você
E isso não vou esconder

Ao seu lado me torno mais completo eu caminho e meu coração esquenta
Mas há coisas que preciso resolver sozinho
O tempo esfria, os dias passam e o desejo só aumenta
Como uma bala na agulha pronta pra mudar meu caminho

Lutando?

A cicatriz que eu evito citar e as palavras que eu não quero usar, esperando o tempo me deixar esperar pelo tempo certo que eu tanto espero, o travesseiro não me ajuda dormir, minha cabeça está doendo de tanto pensar no quanto eu te magoei. Mais uma pílula para que eu fique totalmente anestesiado e que eu consiga chorar quando eu quiser... a cura de todos os males desse mundo é o meu suicídio.
A chuva nos abençoou com um momento genuíno de alegria... e meu egoísmo roubou de nós algo invisível aos olhos daqueles que não possuem transtornos mentais.

Eu nunca consigo me expressar fora daqui, minhas palavras eu recito apenas em meus pensamentos e ensaio milhares de vezes antes de sequer cogitar dizer algo, eu guardo mágoas e arrependimentos em meu coração tristonho, e quando eu decido falar... eu destruo tudo a minha volta. Eu sou um veneno que quer ser destruído. Eu sou um pecador, eu sou o maior pecado e agora eu tenho isso registrado na minha própria pele para poder lhes provar que eu devo me matar o mais rápido possível.

Por mares tempestuosos atravessando tormentas furiosas, impulsividade em atos de autoagressão buscando redenção através da dor latejante e de seu próprio sangue conduzidos pelo ódio imensurável que sente por si mesmo, quer gritar até sentir a garganta sangrar mas sempre foi fraco demais para conseguir se impor e de mãos atadas ele fica a mercê do que vier, sentindo o ódio crescer em seu peito e ciente que isso pode se tornar um gatilho para que ele se mate ainda hoje e então diante de tal possibilidade ele sorriu, caminhando com pressa pois ele está atrasado porém não se importa se ele nunca chegar ao destino, ontem em uma epifania ele finalmente pode aceitar e perceber que todos seus sonhos nunca serão alcançados e todos seus objetivos em vida não passam de uma ilusão infantil e ele abriu os olhos para essa cruel realidade e foi dormir pensando qual a melhor data para cometer suicídio, ele acordou e foi direcionado pelo estresse enraizado em suas arterias e ele sabe que as luzes vermelhas no painel de controle são um aviso do que ele vai fazer consigo mesmo...

Os dias são longos e a exaustão mental o leva a novos limites, o caminho rotineiro inspira pensamentos obsoletos.. uma embarcação sem rumo em um oceano de infinitas possibilidades é equivalente a um pássaro que não ama voar livre pelo céu, quando se sente só e consegue sentir toda a sabedoria de um completo imbecil emergindo pelas entranhas... falando com as paredes tentando entender quem é você e usando palavras maliciosas tentando aliviar essa dor mas você sabe bem que nada disso será o suficiente para te salvar...

Assustado com o silêncio que é viver consigo mesmo, as mentiras sujas que me trouxeram até esse lugar e eu sei que é exatamente isso o queu mereço. Ser quem sou, quem eu realmente sou, custa muito majs caro do que eu posso pagar.. as contas são muito caras e eu não gosto da ideia de ter que aceitar ajuda química para conseguir suportar. Dói muito, essa dor lateja na minha alma, meu cérebro tem certeza absoluta que eu tenho que me matar para vencer, meus pés me levam automaticamente quase em segurança para casa para me proteger desse ódio que eu sinto por mim.

Caindo em contradição eu sou preso nas entrelinhas das palavras que eu deixei de dizer... risos ao fundo me julgam por eu não saber agredecer pelo milagre da vida, o desejo ser feliz não consegue superar a vontade de me jogar de uma ponte. Eu culpei a vida pelos meus erros e com o tempo eu me culpei por todos os pecados da vida. Eu busquei tentar voltar a amar tudo que aquilo me fazia sorrir... nada mais disso importa pois eu não consigo mais chorar.

Respeito e desculpas

Hora de servir o respeito, encontrei o momento certo para pedir desculpas a todos... eu era importunado pela falta de empatia mas eu descobri que as pessoas não são capazes de amar umas as outras.. e eu quase morri todas as vezes que eu tive que ser socorrido por este textos... aguardando pela chegada da Primavera para eu possa desfrutar da inocência que é ser feliz.

Eu construí um labirinto gigantesco e com o passar dos anos eu desisti de tentar fugir daqui, eu construí esses muros com muita dedicação e sei que isso será a minha ruína, as esquinas geladas desse meu coração tristonho me tornam um refém, as Onças estão me caçando e eu tenho medo do que pode acontecer caso eu seja pego... qual é o meu limite?

Uma nova estação de melancolia sobrecarregada de vergonha, um outro sorriso sem felicidade alguma, um anoitecer sem estrelas.. uma manhã tão sem sal, a comida esfria pois eu nunca sinto fome quando eu quero morrer..
Me encaro no espelho e meu reflexo é apenas uma pilha de falhas.
Qual é o motivo desse doce sabor do remorso e o amargo sabor da vitória não conseguirem me motivar?

Tudo é sempre igual

Boa vida a todos aqueles que querem alcançar os Céus, desejo minhas mais sinceras desculpas para essa segunda-feira cinzenta que me fez querer viver intensamente esse momento de solidão, hora de recomeçar ... levantar a cabeça e ignorar as constantes derrotas no trajeto.
As instruções de auto destruição eu aprendi em meu próprio lar, ainda criança eu já sabia as milhares de formas que a vida pode usar para te derrubar.

Essa eutanásia construída pelos longos anos de sofrimento sempre esteve presente nas nossas entrelinhas e no nosso DNA, não é mesmo?
O escuro te assusta e então você vive entorpecida todas as noites em busca de apagar a dor e esquecer aqueles dias ruins, não é mesmo?
Os seus arrependimentos são tão pesados quanto o próprio universo e você não consegue lidar com isso, não é mesmo?
Você magoa a todos em busca de magoar a si mesma e sempre usa as palavras mais cruéis que seu repertório permitir... não é mesmo?
Estamos assistindo você ruir fazem 20 anos e você não aceita ajuda alguma, o nosso amor vale menos que seus goles, eu já te perdoei e nada disso vai mudar nosso amor. Mesmo que isso signifique assistir calado todo essa sua dor transbordar em alcoolismo.

Assisto filmes de pura nostálgia daqueles tempos sombrios e eu sinto arrepios por todo o meu corpo apenas de cogitar a possibilidade de tocar naquelas lembranças amaldiçoadas. Eu aprendi desde cedo que aqueles que mais me machucam são quem eu devo mais respeitar, é impossível me salvar do meu destino. A vista do céu cinzento me faz querer chorar, esse caminho pelo bairro que fui criado me faz querer me deitar, a rua em que eu cresci me deixa exausto e a energia da casa em que fui criado já não é a mesma que um dia me fez querer ser alguém melhor.
Vamos voltar a acreditar nas pessoas e acreditar que ainda somos capazes de amar ao próximo, será que ainda somos merecedores disso?

Começou mais uma semana em forma de dor latejante, por aqueles que provaram que eu não devo tentar, pelas vezes em que eu tentei não me matar, e pelo silêncio.
Vítima de uma conspiração criada pela própria mente, prisioneiro de seus próprios pensamentos insolentes.

O pecado caminha em busca de ar fresco para seus pulmões, a dor invisível que esconde do mundo inteiro, gritando pelos seus textos, evitando olhares e negando ajuda. O mundo inteiro quis que ele fosse capaz de morrer de uma vez por todas e então ele quis morrer antes do escurecer. As palavras são destiladas antes mesmo de seus pensamentos tomarem formas, o sucesso das tempestades o assustam e o confortam.

Incapaz de viver enquanto não estiver morto.

Narrativas são inventadas para que possa seguir, um passo de cada vez para que eu não morra ainda hoje, respire fundo e controle suas emoções Matheus você não pode tirar sua vida agora, deixe esse remoso seco e amargo na gaveta e descarte essa maldita vontade de ser atropelado no caminho de casa... não suba em nenhum ponte hoje... Matheus, prometa que você vai ver o sol amanhã e acredite que seu amor pelo mundo ainda é maior do que seu ódio por si mesmo, me dê a mão e pare de tremer.. Não há nada a se temer por aqui, sozinho em um ônibus lotado de olhares prontos para julgar seu suicídio. Eu sou um suicídio ainda não realizado. Eu sei que eu vou me matar quando eu perder essa guerra... eu estou exausto dessa constante batalha para suportar tudo isso.

Eu não posso me perdoar pois eu sou a causa de todos os males de todos aqueles que eu queria ver sendo felizes, eu sei que o correto seria me enforcar, sentir a vida se esvair é o que eu devo a todos aqueles que sempre me apoiaram e esperaram pra me ver cair... a dor se torna muito forte e eu estou cego para conseguir entender que nada disso importa... eu deveria sabedisso...

E nem todas as palavras que eu conheco no mundo seriam o sufuciente para conseguir me sustentar, esse mar de arrependimenros está me sugando, quero me afogar o bastante para que ninguém venha me salvar, esqueçam minha voz e minhas melodias, odeiem e me condenem por isso.

Eu não mereço viver.

Textos da rotina

As coisas andam muito estranhas por aqui ultimamente e eu não sei ao certo o que está acontecendo, eu acordo muito cedo para me atrasar e durmo tarde o suficiente para não descansar, problemas se acumulam em meus bolsos, sentindo tudo ruir lentamente e perdendo o controle da situação, ausência está voltando e eu não sei se consigo lidar com isso.
Meu desespero tenta me aconselhar para eu não me desesperar, minha consciência está pesada pelas vezes que eu quase deixei a morte me abraçar.

A bagunça das minhas ações são um filtro para disfarçar minha vontade de sumir, eu culpei a vida pelos meus problemas e então me culpei pelos problemas do mundo. Eu sou o pecado. Mereço morrer.
De volta ao tempos tempestuosos, a mercê dos ataques iminentes do inimigo... quem de nós irá vencer?

A deriva com meus piores pensamentos, meus erros de agendamentos me destroem, a caminho do serviço para estragar mais uma vez a vida de todos a minha volta.
Aranhas horríveis estão me mantendo em um cativeiro que eu mesmo construí, paralisado pelo medo de voltar a acreditar que eu possa ser feliz... agradecido pelas cicatrizes do meu passado que me ensinaram que eu não mereço ser amado, que eu não tenho o direito de sorrir. Eu me transformo em um fantasma dentro da minha própria mente. Refém da ideação suicída. Compondo canções que em algum momento se irão se tornar meu testamento...

Mais um dia de céu azul vibrante como a cor do mar, de nuvens claras e honestas, ventos de felicidade e alegria.. tudo o que eu quero é que isso acabe de uma vez por todas. Tudo o que eu vejo é cinza, sem alegria alguma na vida, sem sabor e sem tesão, sem sorrisos e sem lágrimas.

Meu mundo é cinza.

Uma noite quente e divertida para me aquecer de ódio.

O mesmo padrão está se repetindo, os meus erros, e o brilho das estrelas mortas ilumina meu olhar faminto por algo que me faça morrer, eu sou o guardião dos pecados.. eu sou o pecado.
Como ser forte quando eu não acredito em nada?
Estresse cria raízes pela minha pele liderado pelos gatilhos externos, implorando por novos ares, novas formas de tentar me sobressair contra essa vontade de morrer, o quarto já está ocupado com caixas e mais caixas das minhas reclamações.. nada disso importa.

Outra rodada de desespero adoçado com amargura, mais um gole seco para me manter acordado e preso com meus pés na lama, pois toda vez que os céus choram eu lembro do velório e toda vez eu me lembro de você. A dor impossível de descrever vai me apagando aos pouquinhos.
Os ossos doem e a pele se irrita com tanta comoção das alegações que estou em perigo. A hora não corresponde aos pensamentos, a fome não pode ser saciada. Olhar para a janela em busca de algo que possa me acalmar... o pulso latejando é um anúncio de tudo está de mal a pior.

Eu me afogo em remorso, estou em um oceano profundo composto de todos os meus pecados, atitudes me encaminham diretamente aos braços do suicídio.
A lua uma vez me disse que iriae enforcar e o sol me contou que vai ajudar, os dias que eu estou em guerra são os mais propícios para eu me... aguentando todas as ondas e a recaídas severas... serrei meus dentes e me preparei para o impacto... por favor, me perdoem.

Eu desejo a todos muita paz e felicidade, sorrisos leves como o verão, abraços calorosos e muito amor. Desejo que me esqueçam, que queimem minhas fotos e eu imploro para que me odeiem, esqueçam minha voz e minhas feições.

Eu vou me matar.

O tudo e o nada.

O sol está em seu auge, os carros estão com pressa e as pessoas andam sem olhar umas pras outras. As ruas estão quentes e o horizonte cinzento, a mesma rota na mesma rotina no mesmo dia a dia.. nada nunca muda por aqui, essa cidade é cruel demais para se importar com a minha dor.
Eu sempre sei o que falar e eu sei que estou atrasado mais uma vez, sou pego de surpresa pela mudança no caminho do ônibus e acabo me distraindo com esquinas que nunca vi em minha vida e mesmo assim são tão nostálgicas que chegam a me fazer lacrimejar.

As nuvens brancas como a neve e o céu azul como minha tristeza fazem contraste com o cinza dos prédios, um dia tão lindo desperdiçado pelas mentiras contadas pelo deserto infértil que é a minha mente. Eu não acredito que sou capaz.
Eu não acredito que mereço ser feliz.
Eu não acredito que eu mereça tudo que tenho. Eu sei que não mereço.

Acordes desafinados ecoam na minha cabeça e então escrevo letras na língua de anjos maléficos, canções nascem dos meus piores momentos, a música se torna um caminho estreito e eu não sei se isso será minha salvação ou então meu último testamento.

Atenção, senhoras e senhores, este homem aqui está prestes a ter uma pane geral, um momento único e muito especial e todos vocês estão convidados a presenciar a queda. Os sistemas centrais estão totalmente sobrecarregados e o painel não está mais funcionando corretamente, o silêncio precede um momento muito ruim.
Eu estou sempre pronto para o pior.

Já passam das 19 horas e a exaustão mental está no auge, nesse momento até andar e falar se torna muito cansativo, a única opção que me resta é escrever.. escrever e escrever até que eu tenha superado essa turbulência.
As luzes estão fracas e o caminho é serrar os dentes e aguentar o tranco.
A distância entre meus passos é calculada com os batimentos cardíacos e minha respiração está absolutamente sobre controle. Quem sou eu?

Todas as palavras que gastei em vão, meus cotovelos estão inquietos e meus joelhos não sabem como reagir, acho que talvez seja melhor eu correr para me acalmar e talvez seja melhor gritar para tentar silenciar. Silenciar tudo. Sou conduzido pela minha memória nesse caminho rotineiro e isso é o que me salva pois sinceramente tudo o que eu agora é poder me sentar e ficar quietinho...

Quantas foram as pessoas que eu salvei ao me sacrificar? Quanto mais eu tenho que aguentar para vencer essa maldita guerra?
Impaciência transbordando em forma de irritação.. Meu tesão é apagado, as cores se tornam transparentes e os sabores deixam de existir, os sorrisos são forçados e mais uma vez uma tempestade chega querendo me ver cometer suicídio. O ar pesado, os pensamentos dissipam perante o som das ambulâncias...
Eu estou no meio fio de uma avenida tentando ser atropelado, eu estou no parapeito dos meus piores temores tentando sobreviver.

Eu vou conseguir vencer essa guerra?

A demora para esclarecer comigo mesmo meus próprios problemas me deixaram preso um bola de neve, indagação em prol de uma melhora me faz ter uma recaída muito agressiva, me sinto inspirado pelo azul do céu (ele é tão sereno que me deixa com inveja). Queria dançar e comemorar que eu estou vivo, que estou respirando, que sou capaz de sorrir e amar, beber, fumar, gozar, chorar e sentir... mas isso seria apenas uma atuação pois eu praticamente não sinto mais prazer algum algum em viver.

Dívidas com a morte se acumulam pelos cantos do meu coração tristonho, o cansaço das minhas ações é apenas reflexo de uma longa batalha para estar aqui.
O território desse tereno é nobre, e eu já vivi muitas outras vidas em meus sonhos e agora nada mais disso é capaz de me fazer dormir... entre meus dedos eu sinto esvair minhas chances de ser alguém melhor, eu sinto que talvez seja o momento apropriado para recuar e tentar uma trégua.

A realidade pode não agradar a todos e machucar alguns, as horas voam e eu nunca consigo produzir nada... as minhas falhas se acumulam e todas acabam se tornam um doloroso remorso que me assombra toda vez que eu tento dormir.
Dormir é uma dádiva concedida apenas para aqueles que não tem medo de viver.
Arrependimentos me protejem de  pesadelos até o raiar do sol iluminar meu quarto... quando eu vou ter paz?

Eu entrego palavras motivadas para que eu consiga me convencer, o tempo definitivamente não é meu aliado nessa guerra. Caos ponderado numa terça-feira absolutamente rotineira, a espera é um raro momento de calma na minha cabeça e a fome por algo a mais me mantém motivado a continuar tentando, os perigos do mundo não são nada comparados ao perigo que eu sou a mim.

Cego demais pela minha incompetência para conseguir ver uma maneira de alcançar uma vitória, fugindo dos pensamentos obscuros que querem me derrubar e desviando das dicas de novas maneiras de cometer suicídio deixadas pelo destino... negando que estou numa péssima situação, caçando a direção que possa me salvar, e eu sinto que estou pronto para me matar para que eu não me mate.

Os cacos de vidros jogados pelo chão não machucam meus pés pois esse vento forte corta muito mais, dormir ainda é difícil e comer se também se torna um escape da contradição. O barulho das avenidas abafa meus gritos por ajuda, as luzes da cidade me guiam de volta para lugares que eu queria esquecer... tudo se torna muito mais pesado do que posso suportar e as coisas estão muito mais rápidas do que eu consigo acompanhar.

O valor dos meus atrasos que só eu sei qual é, o descaso pelas minhas boas ações, a densidade negativa de todos aqueles pensamentos, as vezes que eu não consegui dizer como eu me sentia.
Os moldes do tempo agiram de forma tão precisa que chega a ser assustador.
Eu escrevo e escrevo e escrevo.. textos e mais textos apenas para tentar explicar como que eu me sinto para amenizar a dor que eu sinto em cicatrizes antigas.

Dia 21 do ano 21 do século 21

Tremores são um alerta de uma tragédia iminente que ainda não foi anunciada, as ruas cheias de almas vazias e eu me perco em sonhos de novo.. o calor de Janeiro é tão insistente quanto meus pensamentos suicídas, meus óculos estão arranhados e a dor no meu pulso se tornou rotina. Dormir é um privilégio daqueles que não tem medo de viver, sorrir e ser feliz é um sonho capitalista.

Meu coração tristonho está sereno com a condição deste contrato.. eu firmei em cartório a data que eu vou morrer e então eu jurei que eu vou viver.

É muito mais difícil achar meu caminho quando a fome de lágrimas me deixa desnorteado, com as luzes queimadas e as contas atrasadas eu me deito e com desgosto eu me levanto. O café da manhã de hoje foi melancolia e a janta será remorso.
Os sons da cidade de desconecta de tudo que poderia me fazer alguém melhor, meu fone se ouvido tenta me distrair desse momento obscuro.

Com Amor, ó Sr.DeuS, por favor, me permita voar.. me permita sorrir, chorar, sonhar... Jesus, enquanto todos querem alcançar os Céus ao lado do Senhor eu apenas quero que você me perdoe pelos pecados que eu ainda vou cometer.
Eu não sou o suficiente para ter sua bênção e muito menos para sua misericórdia. Eu imploro para que eu consiga me banhar nas águas que você transformou em vinho, eu sou um mártir daqueles que desistem antes de tentar.

Eu fingo estar no controle, mais uma vez uma nova tempestade chegou sem aviso, melodias sobre amor derramadas em meus ouvidos são a minha trilha sonora para mais uma turbulência.
Eu acordo e visto minhas mentiras e meus pecados e então coloco meus sapatos, o gosto amargo da derrota está no céu da minha boca, as água do banho me deixa em segurança enquanto tento me acalmar...
Digo palavras d determinação em não desistir para reafirmar quem está no controle.

Isenção de culpa não é a melhor maneira de seguir em frente com aqueles que me destruíram mas é a única forma que eu encontrei de fazer isso funcionar... meus pulmões estão cansados e minhas pernas exaustas de correr em círculos em busca de redenção. Palavras ditas com olhares me deixam desconfortável, palavras ditas verbalmente me deixam ainda mais em um momento muito perigoso.

Escrito em 17 de novembro de 2020

A minha mente tenta me matar, meu coração tenta ma acalmar.. existe algo dentro de mim... um vontade inexplicável de morrer.

E em silêncio eu me mantenho firme.

Eu vou vencer a guerra e superar tudo isso.

... olá. .. estou de volta

Olá, estou de volta.. tudo bem?
Este velho bloco de notas se torna meu escape..
Apenas mais 5 passos e eu poderia morrer finalmente... eu vi um filme que me inspirou.
Poder finalmente dar um fim nisso tudo novamente é tudo que eu almejo.

Seja no viaduto do Chá ou esmagado pelo metrô.. sangrando após ser atropelado ou envenenado.
Quero sentir o desespero da vida se esvair, a sensação iminente do vazio que é a morte.

Eu sou meu maior aliado e meu maior inimigo.

d e p r e s s ã o

Como descrever?

Nos últimos 10/12 anos eu convivo com uma inquilina.. ela chegou muito quieta e simpática, muito calma e sensata, muito adulta e responsável. Ela me viu nos meus melhores momentos, melhores amigos, melhores vitórias.. ela assistia em silêncio mas sempre me julgando. Passei a última década inteira em uma eterna guerra sem fim para decidir qual de nós tem mais poder, mais voz, mais determinação.

Eu tenho depressão.

1 ano

Hoje completa exatamente 1 ano que eu descobri o que é o verdadeiro desespero.. o sabor do café estava na medida certa para me ajudar a aguentar este dia... no ônibus eu vi nossas fotos, nossos vídeos e dói tanto que fica difícil respirar.

Eu ainda me lembro como se tivesse sido hoje de manhã da ligação que me fez perceber que o mundo nunca maia seria o mesmo. A ligação que eu sabia que estava próxima mas que no fundo do coração eu desejava que nunca acontecesse, aquele momento que eu queria fugir dessa realidade sem você, quando eu descobri que a senhora não iria mais brigar comigo, nem esperar minha visita, nem brincar, nem me dizer que me amava.

Foi quando eu descobri o que é o verdadeiro desespero.

A ligação que eu recebi pouco depois das 7 horas da manhã, eu estava atrasado e a caminho do meu serviço.. na mesma hora que eu vi que estavam me ligando eu já sabia exatamente sobre o que se tratava.

"A vó foi descansar, essa noite, ela foi... embora"

Menos de 30 segundos.. e tudo o que resta é uma saudade que arde em meu peito e queima quando eu me lembro.