Me senti sozinho em uma cidade com milhões de pessoas, meu ser é vazio de palavras e completamente cheio de mentiras, os dias passam muito rápido e as noites são perigosas... meus braços gelados e meu olhar indisposto são um reflexo da desgraça que eu causo ao existir, eu estou em um ciclo vicioso em que toda noite eu brinco de apostar minha vida com a morte...
Andar pela Avenida que já me ensinou tanto é algo muito gratificante... poder olhar para trás e sentir que tudo aquilo me fez crescer e evoluir, cada dia era uma nova aventura e pela perspectiva de um jovem tolo cada vez que eu subia e descia aquela Avenida eu me sentia vivo e por isso sei que essa nostalgia ainda vai me alcançar e se tornar negativa.
Uma sensação crescente de que tudo vai ruir a qualquer segundo vai se acomodando, um medo iminente de ainda estar vivo amanhã me arrepia e eu sei que tudo o que eu tentei foi em vão... já não tenho mais aquela fé por tempos melhores pois eu finalmente aceitei a verdade. Me mantive dopado pelas minhas próprias mentiras tentando me cegar da verdade dos fatos.
Uma epifania me abriu os olhos e finalmente eu consegui aceitar que tudo que eu sempre quis nunca vai se tornar realidade pois eu não sou suficiente para alcançar meus maiores sonhos. Nada de novo para esse que é só mais um sob o céu. Estou sem amardura alguma... totalmente nu emocionalmente pra poder mastigar com muita calma e vigor esse sentimento tão puro de decepção.
Todas as estações em que eu me forcei a sobreviver até aqui se tornaram inúteis, tudo o que eu suportei em silêncio e o quanto eu batalhei por isso... tudo foi em vão. Desesperança genuína transborda em meu peito e nada mais parece fazer sentido agora que eu vejo a verdade tão clara quanto o sol brilhante no céu, eu poderia chorar por meses ou até anos inteiros de tanta tristeza que eu sinto nesse momento mas aí eu lembrei que eu não sou mais capaz de chorar.
O trânsito robótico dessa cidade me ajuda a me desconectar das piores partes da minha alma, eu deixo todos os sistemas operando com o mínimo de eficiência necessária para evitar que eu enlouqueça e pule de uma ponte. Altas doses dr arrependimento me invadem e distorcem meus 5 sentidos... sempre pronto para colisão que pode ocorrer a qualquer segundo, eu sempre soube como será o final disso.
Estou sendo lentamente consumido por um turbilhão de pensamentos suicídas, rastejando em direção a um porto seguro que me mantenha longe de tantos meios letais de tirar minha própria vida. Tudo parece tão vazio.
Eu desvio a atenção de todos tentando ao máximo lhes arrancar risadas e escondo meus piores segredos em muitas camadas de mentiras que digam que eu estou muito bem. Eu abracei e aceitei as nuances de todas as faces da minha depressão.
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