muito cansado

Arremessado contra a parede ao ser inspecionado sem justificativa eu confessei que não sei ser feliz, o medo de ter medo é um dos sinais que meu destino já está cravado. Tudo o que eu quero é ficar desperto e ter o controle, sentir que sou digno e que essas mentiras que eu conto dizendo que estou bem são inofensivas.. eu rezo sem fé e eu sobrevivo sem viver, eu caminho sem andar e tudo o que eu vejo é um mundo cores.

Intrigas externas se banham em minhas antigas cicatrizes e se acomodam nas rachaduras, o calor reconfortante do sol me inspira a querer pular de uma ponte e o azul acolhedor do céu que faz ver que eu não mereço estar aqui.. todos os dias em que eu desejei silenciar essa dor em meu peito... sou uma receita simples para o desastre.

Eu sei que não sei qual o preço para ser normal mas bem que eu gostaria de saber..
Eu me escuto balbuciar palavras sem verdade e promessas sem paixão, eu assisto de camarote os pequenos erros da rotina se acumularem e maximizarem o peso de meus passos. Faço planos a curto prazo apenas para distrair meu foco e não pensar no escuro que me espera.. esquivo meu olhar das raízes dessas rachaduras que estão comprometendo a estrutura dessa Cidade Medíocre.
Meu DNA é a prova genuína que eu não mereço desfrutar do belíssimo milagre da vida, eu me escondo em pensamentos perigosos e evito tentar.. eu estou muito cansado de aguentar firme, cansado de todas essas provações, exausto dessa guerra.. exaurido de ter que vencer uma batalha perdida.. cansado de seguir em frente.

Eu estou muito cansado de tudo isso.

Outra segunda-feira chegou com calma tentando manter o equilíbrio das minhas faculdades mentais, outro sonho ruim me fez acordar com gosto amargo, outro dia em que me recuso a cair.. eu sou muito mais forte que a minha vontade de morrer, eu sou um herói de guerra, um veterano no arte da sobrevivência contra a Ideação suicída.. busquei uma razão para me alegrar e tudo que eu achei foram motivos para aceitar minha derrota e desistir de uma vez por todas. A dor da enxaqueca constante é uma nova inquilina que me ajuda a não conseguir me concentrar em nada além, despertei com a suspeita que hoje novamente vou tentar me matar.

Anestesiado pela adrenalina, eu tenho 7 motivos na ponta da língua prontos para justificar meu suicídio, eu tenho marcas e cicatrizes invisíveis aos olhos, traumas que trato com afeto pois sei que me ajudaram a ser quem eu sou.