Adeus 2019

É véspera de Natal, novamente.
Eu estou preso em outra tempestade.. infelizmente eu não tentaria fugir daqui nem se eu soubesse como. Essa tempestade chegou sem aviso prévio e sem premissa de acabar.. maliciosamente calada.
Eu estou sozinho em casa e eu estou pronto para me matar!
Eu sei sei que as paredes andam me evitando, eu sei que tenho me esforçado em ser alguém menos horrível. Os mesmo erros, todos os dias.. todos os anos. Quem eu sou? Apenas um idiota.

O que eu sou? Um suicídio ainda não realizado.

Neste ano eu estive nesta zona muito mais vezes do que deveria... ninguém deveria se sentir assim...
Nesta floresta tropical, eu estou fugindo das Onças... eu estou fingindo ser quem eu sou. Eu sinto o cinza dos céus me julgar... uma nova vez descrevendo aqui o quanto quero morrer.

Eu disse que iria me encontrar, eu também disse que não iria fraquejar... eu realmente digo muitas coisas que não posso alcançar. Essa armadilha suicida que eu montei na minha mente é realmente muito perigosa e tentadora..
Toda a fé se desfez com o passar dos anos. Pra quem devo orar quando eu der meu último suspiro? Pra quem devo pedir perdão por não ter cumprido minhas promessas? Pra quem irão ligar quando eu não acordar nunca mais?
Meus sonhos são todos tão solúveis.. todos tão impossíveis e falsos.
Ó doce vida.. o que eu te fiz para merecer ser assim? O que eu fiz ao destino para ele me poupar tanto?
Sr. Deus lembre-se que o senhor veio pessoalmente na imagem de seu filho jurar que irá me torturar pelo resto da eternidade!
Não se esqueça de ue o senhor prometeu me fazer sofrer o bastante para que eu não me sinta mais assim...

Eu desperdiço muito do meu tempo apenas não querendo mais ter tempo algum. Eu me levanto e me deito, abro os meus olhos e os fecho. Eu falo e nunca digo nada.
O gatilho está pronto, eu não suporto mais isso...

Eu não aguento mais isso.

Eu sempre sinto tão frágil, onde diabos eu devo me apoiar para conseguir superar este momento? Existe algo que me faça esquecer todo esse remorso?
As perguntas sem respostas ecoam por todos os bairros deste coração tristonho.
As lágrimas caem como fervor, todo o meu campo de visão está turvo... aonde eu devo ir para me acalmar?

Eu vou ir dormir, nem que seja por alguns minutos... mas que de preferência seja por toda a eternidade.

Adeus 2019.

D e z e m b r o

Preciso ficar em silêncio por um momento.
Quero paz no caos que é a minha mente

Preciso de uma garoa.. uma chuva fria para limpar minha alma
Preciso de uma nova música que me faça dançar, um ambiente onde tenha nicotina pairando o ar, para me lembrar da casa de minha mãe.
Preciso de um abraço.. um abraço quente e caloroso que me faça chorar...

Preciso de  café quente e forte para me acordar.

Preciso de ajuda, queria poder lhes dizer o quão perto estou de me matar.. gostaria apenas aprender a ser feliz.

Me escondo pra não me ferir, as ruas desta cidade não costumavam ser tão mortais... É outra sexta-feira e mais uma vez meu passa tempo será não me jogar nos trilhos do metrô.

Até quando vou me segurar?

Despertei para uma nova derrota, um novo esforço em vão.. eu sou um câncer.
Atormentado por um ciclo de erros e pecados que não consigo deixar pra trás.
Eu me apeguei a tolos sonhos infantis, falando sem parar sobre ser alguém num mundo onde eu não deveria mais existir. A decepção veio em boa hora, um amargo natal está chegando para inspirar meus sonhos suicídas.

Eu queria nunca mais abrir este blog, queria superar este caos.. queria nunca mais enfrentar essas malditas tempestades.. eu não quero mais falar sobre isso.

Uma nova tentativa de desativar esses meus pensamentos nocivos, está fazendo frio.. os tempos não são mais os mesmos e as minhas lágrimas já secaram... e por aqui tudo continua tudo tão estranho, a nostalgia desse vazio
O sabor dessa dor silenciosa.

Eu sou um câncer.
Sou um tumor maligno buscando por radioterapia, preciso urgentemente ser morto e sofrer pelo resto da eternidade, Deus prometeu que irá ma torturar.
Eu sou um caso sem salvação.

Eu sou um suicídio ainda não realizado.

Outra noite que faz frio em São Paulo, eu estive flutuando em devaneios que certamente colocam minha vida em risco. Eu sou muito fraco pra continuar fingindo não me importar, muito idiota por continuar insistindo...

Eu poderia tentar ser alguém melhor

Deveria ser minha própria inspiração após superar tantas tempestades. Mas tudo o que eu sinto é culpa.. uma culpa tão pesada que é quase insuportável de conviver...

Estive voando pelos bairros deste coração tristonho, estamos em alerta máximo pois outra tempestade chegou repentinamente!

Ela veio rasgando meu peito ao meio.

Veio que questionando

"Quando vai desistir?"

...sobre uma das noites em que eu fiquei ao seu lado.

Estou em casa.
As pistas do tempo e os fatos investigados apontam os argumentos controversos.. devo ser forte, eu repito, eu devo ser forte.
Eu preciso diminuir o ritmo das coisas, sentar na grama e assistir o nascer do sol.. preciso saber se amanhã ainda verei meu pilar bem, eu só queria saber que não dói nela como dói em nós.
Gostaria de conseguir voltar aos velhos tempos onde tudo era... estes são tempos nebulosos e eu prometi não chorar, eu prometi que não iria sofrer enquanto você estiver aqui.. mas é tão difícil!!

A linha tênue do destino.

O osso exposto da ferida que me mostra que a dor é o caminho pra felicidade, em busca de um simples sorriso num rosto que não demonstra mais me reconhecer.
As lágrimas secaram e eu não consigo mais esconder o quão estou acuado.. outra noite fria em São Paulo... o brilho das estrelas mortas não me alcança mais.

Estou de volta, agora... horas e horas depois de ter iniciado este texto e fico feliz de saber que me mantive forte em minha promessa, saber que mesmo acuado ainda consigo lhe dizer que eu te amo e que mesmo com seu olhar distante e cansado ter o prazer de ouvir você dizer que me ama também!
A vida toda eu soube que viver não é entender e sim sentir... É algo pequeno, uma voz baixa e fraca, um gesto simples que foi gravado em meu coração.
Perdidos em um campo magnético caoticamente perfeito.

...negando o inevitável

O som da chuva, o café forte e sem açúcar, um piano desafinado... um dia sem sol e uma noite sem lua.
As vezes eu sinto como se tudo que eu precisace é de uma segunda chance.. uma oportunidade de recomeçar.
As noites tem sido muito longas e os dias muito acinzentados, lembro que tenho que esquecer de lembrar das palavras crueis que eu li.
As luzes estão todas acesas para iluminar meus pecados e arrependimentos.

E eu já sou muito mais do que consigo suportar.

Eu lhes imploro, por favor, esqueçam da minha voz, queimem minhas fotos, apaguem suas lembranças comigo.. eu não mereço ser amado, não mereço suas condolências e lágrimas.
Eu sou apenas um câncer que deve ser erradicado. Eu sou uma aberração da natureza. Eu sou uma mentira. Sou um pecador em busca de um final impuro. Sou a paz em busca de guerras. Eu sou a vida que habita na morte, sou o tempo que sobrou no fim dos tempos.
Ando devagar para não notarem meus passos, em meio a multidão sozinho nesta cidade com 12 milhões de pessoas.. eu me perdi o controle da situação e tudo está tão distorcido...

Tudo que eu tive foi o fruto dos meus erros.

Estive negando o inevitável, fugindo do meu destino.
Anjos macabros visitam meus sonhos cantando melodias demoníacas sobre meu suicídio, eles choram com uma alegria contagiante, eles urram meu nome com suas vozes desafinadas... eles dizem que eu devo me matar.. eles imploram pra eu ir logo.
Eu sempre soube que seria assim.

Um trama complexa que termina comigo me matando

Eu me fiz de tolo, estive me enganando para me distrair... E o peso em meus ombros é insuportável.
Estou em busca de um álibi para poder me destruir.
E eu larguei todos os meus sonhos na lama, minha vontade é de morrer.
Eu tento pensar com calma.. tento acalmar esses pensamentos nocivos, sei que tenho que superar essa maldita tempestade, eu tenho que resistir a essa turbulência... ou então ao final deste texto eu irei tirar minha própria vida.

Eu sei melhor do que ninguém que já passou da hora de eu morrer.

Minha incompetência em me manter feliz me trouxe até aqui... eu sou o único culpado de me sentir assim. Eu sou um câncer que deve ser erradicado!
Uma culpa quase inexplicável me corrói de dentro pra fora, eu vivo em um mar de remorsos onde eu me afogo, memórias de uma vida que eu nunca vivi me sugerem que eu cometa suicídio...
Obtive sucesso em uma vida sem cores, as falhas em meu caminho são apenas um mero detalhe pois eu nunca soube como fui capaz de chegar até aqui.

Eu escrevi milhares de textos sobre me matar, eu usei todas as palavras de meu vocabulário tentanto explicar esse vazio que me atormenta, eu realmente tentei gritar por ajuda mas me vi sem voz e incapaz de evitar que isso aconteça...

Eu estou indefeso perante as armadilhas destes malditos pensamentos destrutivos... uma trama complexa construída através das minhas lágrimas.

Turbulência

Não trago boas notícias.. sente-se, por favor.
Estou aqui para notificar que estamos desligando todos os sistemas.. mas não se preocupe pois o piloto automático foi destruído e eu irei me matar.

Eu estive restrito de atos auto destrutivos pelo medo de magoar quem eu amo mas eu... eu finalmente superei essa tolice.
Eu devo ser feliz alcançando o vazio.
Eu devo deixar todos em paz.
Eu mereço ser torturado.

Esse mar de remorsos me venceu.

A mare está selvagem, uma nova velha tempestade chegou... o céu se tornou cinza. As horas se tornaram pregos em minhas mãos, os minutos viraram uma cruz de espinhos e os segundos desapareceram.. Deus prometeu que irá me fazer sofrer. Eu tenho que morrer. Eu tenho que sofrer.

Ninguém consegue ver o quão pesado estão os meus ombros.. meus pecados são muito mais do que eu consigo suportar.
O ar está pesado em meus pulmões.. minha turva sta está turva e eu estou cada vez mais próximo do fim.
Viver está beirando o insuportável. E eu me agarrei com todas as minhas forças em algo que nem sequer existe.. eu já disse, eu estou indo muito mais rápido do que consigo acompanhar.. as coisas saíram do controle e tudo o que consigo é me preparar para o momento final.

Eu até tentaria continuar aqui.. mas eu não tenho mais onde me segurar.. Não tenho mais força para aguentar. Todos os meus objetivos e sonhos ficaram distorcidos.. essa maldita turbulência.

Questionar

Eu estou correto.

Todos esses anos em que eu estive questionando o sentido... todas os dias.. todos os meses que eu passei em claro negando... todas as palavras que eu tentei.. eu não achei.

Ei, o sol está indo embora outra vez.. será que eu ainda estarei aqui amanhã?

Eu escutei tudo o que tinha pra ser dito, eu achei que estaria melhor negando quem sou.. eu me confortei em doces mentiras... as vezes parece que o mundo inteiro seguiu em frente e eu fiquei pra trás. Com uma maestria assombrosa cá estou eu novamente escrevendo sobre meus sentimentos suicidas.

Estou acorrentado eu uma complexa trama de remorsos. Estou cercado pelos meus pecados.. eu estou quase.. quase.

Estou radiante. Confiante e amargurado.

Estes becos... essas praças.. esta cidade está cinza... me apego aos álibis que provam que tudo em que eu sou bom é silenciosamente cortejar a morte.

70 metros

Toda noite invadem meus sonhos dizendo que devo aprender a voar
Anjos maléficos estão tentando me matar
Eu ignoro, ninguém percebe que estou em perigo
Essa música se tornou o meu último abrigo

Qual o preço da felicidade?

Eles repetem "estamos todos aqui com você
Olhe bem, nos dê a mão, nós te amamos, você não vê?"
O sabor do remorso impregnado no fundo da minha garganta
Eu sei, estou tentando, mas não há nada que garanta

Não tenho muito tempo sobrando
O frio de julho chegou e já está acabando
Estou sem ideias para me salvar
70 metros de queda livre para eu sonhar

Qual o preço da felicidade?

Eu não vou negar
Não vou tentar fugir
Não vou gritar
Nunca mais irei mentir

Qual o preço da felicidade?

Outubro visceral

Um passo de cada vez... lentamente sigo em frente... um passo de cada vez... respiro com calma... as vezes até respirar parece ser uma tarefa impossível.. eu estou novamente na zona de perigo. Ontem eu me senti tão desesperado que eu quase...

Essa desesperança que paira em meu peito, essa desilusão do meu dia-a-dia.. tudo o que eu queria era não ser assim.
Eu sempre estou arrumando desculpas..
Eu me sinto tão frágil neste momento que um simples assopro seria o bastante pra eu tirar a minha própria vida.
Eu ando calado, eu falo e falo e falo mas nunca digo nada. Eu não sei se sou o bastante.. eu não sei se eu quero ser...

Eu tentei sorrir

A cada esquina, a cada lágrima que eu escondo, a cada confissão que eu faço aqui... a cada mentira. As vezes tudo o que eu quero é um abraço que me deixe entorpecido. Estou confuso e esse medo me controlando... e eu evito demonstrar ao mundo. Eu não quero magoar quem eu amo... eu não quero desperdiçar nem mais um segundo me sentindo assim... o peso do remorso em meus ombros.

Eu tentei ser feliz

Essa tempestade chegou sem aviso prévio e sem premissa de acabar, não foi assim que eu planejei.. novamente eu perdi o controle da situação... São tantas coisas que eu deixei em aberto.

Eu tenho sonhos medonhos.. anjos demoníacos clamam pelo meu suicídio. Eles urram meu nome em êxtase, eles cantam lindas canções desafinadas sobre minha morte.. é simplesmente tão lindo que eu acordei chorando.

Eu tentei

Eu ando buscando razões para parar de pensar em atos auto destrutivos... tento evitar estes pensamentos.

Eu tentei?

Eu me afogo em questionamentos nocivos, eu leio mensagens que me magoam... eu tento achar um gatilho para poder... contradições me apontam o caminho para os trilhos enquanto o trem se aproxima... eu tenho medo dessa vida medíocre e dolorosa. Meu sangue é impuro e meus pecados são muito mais pesados do que eu aguento.
Eu sou uma estrela morta. Eu sou um câncer que deve ser erradicado.
O suicídio é a única escapatória para alguém que vive querendo não existir.

Todos os meus anceios são lentamente apagados.. todas as cores se tornam cinza, todas as notas soam desafinadas, minhas refeições não tem sabor e eu não tenho tesão... todo o mundo se torna silenciosamente ensurdecedor.
Meus puros sonhos de criança se perderam enquanto eu estive tentando dar eu mesmo.
Este Outubro está sendo muito cruel.

Essa tempestade chegou sem aviso, teorias conspiratórias, excessos massivos, semanas passam enquanto estou distraído tentando não me matar, outra vez eu estou estagnado. Meus pés estão presos ao chão, eu me escondo mais e mais...

Fora de tempo

Todos sorrisos as chegam fora do tempo, todas as palavras do mundo soam distorcidas.. o meu nome não faz jus aos meus pecados, meu semblante não se assemelha ao de quem tem a vida perfeita que tenho. Eu sou uma estrela morta, eu sou Seixas sem ser Raul... eu sou uma praia no inverno. O mundo inteiro foi embora e eu não consegui acompanhar..
E talvez seja hora de aceitar esse vazio que me nocauteia toda vez que eu tento ser feliz... talvez eu precise de algo mais, talvez esteja procurando por algo que me liberte destas correntes...

Eu estive procurando por todos os bairros deste meu coração tristonho uma memória alegre que me faça sorrir.. e agora eu me pego chorando enquanto caminho pela maior avenida deste continente.

Tento me distrair no escuro deste dia tão claro, o clima tenso me evita de enxergar as luzes que refletem nestas esquinas assombradas...

Ei, você aí, você sabe que horas são?
Está quase na hora de tentarmos impedir essa loucura.
Esse vazio tão aconchegante que paira em mei peito, essa sensação tão estranhamente comum... estou flutuando entre novos desesperos. Estive anestesiado pelas minhas mentiras.
O chão está tão gelado, o tempo anda tão seco.. eu estou tão estranho.

Uma nova velha artimanha

Me liberte dessas correntes hipócritas, eu sou réu e fui condenado a sentença de morte por nunca ter lhe falado a verdade. E tudo o que me mantém firme no chão são essas mentiras que eu construí tão bem... O abismo nunca me assutou e o conceito do fim é o que mais me atraí..

O azul do céu me ensinou o quão tolo eu sou.. eu falhei em todos os dias em que estive vivo.
A resolução dos meus passos e a descrença das minhas palavras. A vergonha das vezes que eu não fui sincero.. o deserto infértil que é a minha mente agoniza com a reflexão de uma vida de remorsos.. eu enchi um oceano inteiro apenas de remorsos.
Milhões de palavras que não fui capaz de dizer, mais uma vez, fui pego em meio a uma tempestade... Suicídio é uma nova velha artimanha.

Eu perco o fôlego pois estou correndo em direção aos monstros que juraram me protejer quando eu quisesse ser feliz, estou me olhando no espelho e eu não reconheço mais rosto que eu vejo, desde quando eu tenho tantas olheiras? Desde quando meu sorriso se tornou tão acinzentado?

Eu vivo na floresta tropical onde as Onças não são nada além da caça dos amargurados e os amigos são aqueles que sorriem enquanto te humilham, todas essas paredes que estão a minha volta foram construídas com o passar do tempo, lentamente... tijolo por tijolo, para me afastar de tudo que me faz sorrir. Eu estou petrificado pelo veneno das aranhas que me perseguem quando eu tento sair daqui.
Eu sei que eu quero sair desse lugar, mas eu estou preso, eu costumava a ter o controle das coisas.. eu tinha a chave, mas eu a joguei longe, eu me tranquei e estou satisfeito em poder jantar mais um prato de remorsos.

Canções sobre o suicídio ecoam por todos os bairros deste meu coração tristonho, a distância das minhas palavras... as atitudes que tomei para me afastar.. novamente eu estou jogando minhas tolas orações neste bloco de notas eletrônico, orando por um amanhã eterno. E eu sinto minhas falhas me rodearem, tudo o que quero é segurança pública do meu estado mental, eu continuo escondendo meus sentimentos, eu continuo sendo sincero. Os vagões estão todos alinhados prontamente preparados para o grande evento fatal, todos os sistemas estão em sincronia perfeita para o grande ato.

Cicatrizes causadas por milhares de minas terrestres em que eu pisei tentando ativar o gatilho para me finalmente ter paz.. e pela abstinência de saudade eu me entorpeci com substâncias mágicas. A realidade é massiva, e esse buquê de flores mortas de um lindo arranjo fúnebre... estou me rastejando para o olho desta tempestade, buscando pelas verdades que eu evitei toda a minha vida, eu sou consumido lentamente por essa insegurança tão nostálgica, os medos me confundem e me distraem do quem sou... eu me traí quando eu decidi tentar ser feliz, e agora o destino está furioso comigo por agir desta forma. Eu sou um pecador que deve ser torturado, eu sou um câncer que deve ser erradicado, eu estou esperando Deus me explodir e me condenar pela eternidade.

Minha sombra está assustada com meus passos, meu lábios estão sem forças... Não foi assim que eu imaginei que seria a minha vida... mas sinceramente eu não quero saber qual será a cor do céu de amanhã, não quero sentir o sabor do ar de um novo dia.

Todo dia, um passo de cada vez.

Trizteza

Eu cansei de te magoar
E de propósito achei um jeito de tu me odiar
Pra que tu siga em frente sem pensar 2 vezes, pra que tu encontre alguém melhor
Que não lhe deixe se sentir tão só

Eu não aguentei ser o motivo da tua tristeza
Eu não aguentei

Eu cansei... de te fazer chorar
E de propósito achei um jeito de você me deixar
Pra que eu siga em frente sem pensar 2 vezes, pra que tu seja feliz
Com ou sem alguém, como você sempre quis

Eu não aguentei ser o motivo da tua tristeza
Eu não aguentei

Vá viver e me deixe pra trás
Ambos sabemos que tanto faz
Onde eu estarei
Tu sabe no fundo que sempre te amarei

Vá viver e se deixe ser feliz
Me apague, me esqueça e queime tudo que eu te fiz
Eu não e nem nunca serei o seu futuro
Não desperdice ao meu lado nem mais um segundo

Eu não aguentei ser o motivo da tua tristeza
Eu não aguentei

Caindo

Nas mentiras onde me achei
Nos pesadelos que nunca superei
Os olhares que eu evitei
As verdades que eu não confrontei

Não posso e nem devo ser exigente
Pois nunca fiz nada que fosse execelente
Eu sou do tipo esconde, que mente
Eu acuso, mas não sou diferente

Essa maldita indecisão
Eu fui o rei da falta de ambição
Engasgado com indignação
Meu maior erro foi ouvir as palavras do coração

É um aviso prévio de infarte
Buscando o perdão antes que seja muito tarde
Essa queimadura não arde
Pois eu fui criado em meio a tempestade

Tentando voar quando já estou caindo

Estou de volta ao normal

...insegurança veio me abraçar, foi demorado e caloroso ao mesmo tempo que foi desesperador, um novo velho tormento está girando.

Aonde estão os freios?

Todo o limite, todas as fibras do meu corpo estão pedindo para eu acidentalmente cair nos trilhos do metrô.
É muito arriscado andar pelas ruas quando eu estou me sentindo assim, mas não há como evitar.. o mundo não vai me esperar enquanto eu estiver estagnado.
Os anos e os planos futuros não fazem a menor diferença quando o que me mais me atraí são estes malditos pensamentos auto destrutivos...
Aqueles sonhos medonhos voltaram.. aqueles Anjos deformados e sombrios, eles conspiram com sussurros e risos maléficos.. eles me rondam com uma maldade genuína e sincera, eles cantam canções desafinadas e macabras...

Outra estação, outro dia onde eu quero acabar com isso.

Devaneios aos montes, desavenças irritantes.. toda a libido fugiu protestando que não consegue mais cumprir seus deveres por falta de mantimentos e suprimentos necessários para completar seu dever e eu não a culpo pois eu também me sinto assim, os sentidos se tornam opostos e os pensamentos colidem em contradição, todo o fervor da juventude apagou, essa tempestade conseguiu me derrubar e me fazer desistir de continuar.. as lágrimas caem como exércitos marchando em glória heroicamente em direção ao suicídio. As pernas perdem as forças e o choro perde o controle do volume, soluços atrapalham a sincronia do auge do desespero... chegou a hora de sair do banho, tento e devo me recompor o mais rápido possível sem deixar quaiquer resquícios de fragilidade, um sorriso muito distante do ideal se esboça.. outro banho normal acabou.

E mesmo vivo eu continuo querendo morrer, uma angústia que alerta que esgou em perigo, uma dor que eu não consigo superar, um amargo que tirou todo o sabor de viver..
O meu medo de altura nunca me impediu de querer cair, o meu medo de agulhas nunca me impediu da vontade de tentar, o medo do escuro nunca me impediu de... eu me salvo todos os dias quando eu decido viver o amanhã, e só eu sei que eu estou perdendo, ninguém percebeu, todos os sinais estão todos aqui, somente eu sei.

Coisas estranhas acontecem o tempo todo, espalhadas aleatoriamente sem sentido algum... e eu sou uma delas. O acaso de continuar, sentir os meus pulmões doerem, a insatisfação genuína...

Sobre dia 23/04

Estive caminhando na contramão, eu desliguei a música para poder sentir o silêncio me sufocar.. eu consegui sentir o poder de todo o universo em uma noite calma. Estar acordado é ter que pensar e ter que pensar me faz lembrar que eu estou vivo e isso me deixou triste mais uma vez... eu no precipício de completar 24 primaveras, todo o meu ódio está me deixando dormente, eu sou o erro.

Me desculpem pelo incômodo.

O sangue em minhas mãos é impuro.. eu fui forjado para sofrer, eu fui criado para ser punido.. para ser torturado.

As lembranças amaldiçoadas voltam, as lágrimas se formam e tudo o que resta é a vontade de desaparecer. Eu ainda me lembro de todo o inferno que eu passei como se tivesse ontem.

Amanhã completará exatamente 1 ano que eu vivi o pior momento da minha vida.

Medroso

Eu deixei a chuva e o vento frio reinarem em minha morada, eu esperei pelas lágrimas e elas nunca vieram.. eu escuto as contradições, as teias nos cantos me assustam..

Aquela velha poesia
O sangue e a cortesia
E seu beijo me deu asia
E eu me perco na fantasia

De ser feliz sem me esforçar
De sorrir e poder cantar
De não desistir quando cair
De não chorar e desistir

Os vagalumes iluminando a rua
Uma noite fria e sem lua
A verdade nua e crua
E eu quis ter a sua

Quintas feiras são indescritíveis

Tudo que eu tenho em minhas mãos é a culpa que eu carrego.. e os meus olhos estão vendados.. a melancólia dessa quinta-feira.. qual é a das quintas feiras?
Eu tentei sorrir e me alegrar.. eu mantenho minhas paredes cheias de imperfeições e rachaduras, e eu tentei tanto gritar por ajuda que acabei ficando sem voz alguma... o desconforto que eu sinto é surrel, o aperto no peito e a falta de ar. Eu estou um dia mais perto do fim. As palavras não alcançam os significados qie eu queria.. eu estou destruído!
Eu estou errado e eu sei que devo ser punido. Será que Jesus irá me amar quando eu me enforcar?
A vida é maior do que eu, eu não sou ninguém, a distância entre todos e eu.. eu já disse milhares de vezes como isso irá acabar

Eu vou me matar

E apenas eu sei do que sou capaz, eu irei ter meu grande último ato.. eu lavarei os meus pecados quando eu...

Os segundos continuam seguindo em frente, as vozes das pessoas soam tão distantes, e o milagre da vida não me parece mais como um milagre... O sonhos mais irreais me fazem desejar nunca ter vivido e os dias se desenham lentamenre ao meu redor.

Eu vou me matar.

As lágrimas se formam e eu ainda nem sei o que aconteceu, a decepção é real, meu desespero se torna palpável.. o suicídio me parece a melhor de todas as decisões.

Novamente

As vezes eu me perco na minha rotina diaria, as vezes eu me preparo para colisão. Eu me esforço diariamente para me encontrar.. tem algo estranho no ar que me faz duvidar... todas as portas que abri me levaram exatamente para o mesmo lugar.. alto demais para entender a dor pode ser curada com um abraço e um sorriso, eu sou tolo demais para admitir que eu estou em perigo. Eu não deveria ser deixado sozinho nunca.. pois eu amo o medo que eu sinto do vazio e eu amo a ideia de enforcar.. eu amo ter em minhas mãos a possibilidade de tirar minha própria vida por puro deleite a qualquer momento!
Roubando o sabor das coisas mais doces, correndo dos sorrisos e evitando jurar ser feliz.. quando foi que eu fiquei preso nessa maldita rotina? Eu não sei.. eu já não sei mais...

Vocês sabem que eu estou bem.
Eu estou muito bem.

As estações passam pelo canto dos meus olhos enquanto eu penso em uma nova maneira de acabar com isso. As lágrimas escorrem com vergonha, a visão ficou turva e a respiração está falha. Eu continuo no mesmo lugar de sempre, sempre nesta velha mentira, os valores foram trocados e tudo isso se tornou inviável, tudo se desfez em instantes e até o tempo desistiu e logo estará tudo acabado. Respire e feche os olhos... nada neste universo foi feito para durar, inclusive eu. As cicatrizes ainda doem, elas ainda doem para caralho, o café esfriando e as malditas poesias... os olhares julgando furiosamente os pecados que cometi, e os meus remorsos que adoçam mais uma velha quarta-feira... uma angústia que parece que vai me matar, um vazio no peito que pesa muito mais do que eu posso suportar.. esse vazio vai me destruir. Sou invisível e ninguém consegue me escutar, eu estou usando toda a força dos meus pulmões e eu sinto minha garganta ser cruelmente rasgada com a força dos meus gritos, minhas lamentações ecoam amargamente  sem sucesso algum... para me sentir vivo eu quis morrer, eu tive que encher o meu vazio com horríveis memórias e os trovões estão rugindo, o que é meu e o que é seu.. o que é correto e o que é errado.. a minha honra foi manchada.. estou tendo uma nova velha recaída.

Não há espaços para outros erros, eu estou num ônibus velho lotado de pecados antigos, eu não consigo me perdoar.. eu não mereço ser perdoado.. eu não pertenço a lugar algum e eu realmente desejo sofrer, eu mereço ser torturado... a fúria de Deus vai me julgar com perfeição e ele vai me destruir cruelmente sem piedade alguma e fazer eu sentir na pele o peso e a dor de todos os meus pecados. Eu sou uma tarde fria em pleno verão, sou um deseeto infértil, eu sou um nunca típico romance de Paris, eu sou de porcelana.. eu sou podre. A hora do sacrifício é  sempre ao jantar, o sabor do álibi destilado sempre assombra os bons dias, se eu pudesse falar com Deus ou se tivesse salvação.. essa é a hora perfeita. Eu sou uma aberração da natureza, eu sou um câncer, eu sou uma alma pertubada e amaldiçoda, eu sou uma pobre criança em busca de esperança.. estou ao lado dos demônios que me animam e me salvam diariamente enquanto fujo dos anjos enviados por Jesus pessoalmente para me convencer a me matar.

Todos os compromisso são adiados enquanto a gravidade ao meu redor me esmaga radicalmente.. eu sinto o ar rarefeito e o futuro se desfaz lentamente... sinto calafrios, eles me indicam que o pior será o meu melhor.
O ódio me cegou, pois eu me odeio.

Eu me apaixonei pela ideia de morrer
Eu me arrependi da ideia de ter que viver

Queda Livre

Outra noite, eu ainda estou ainda perdido
Outra sem sentido
O sabor da derrota impregnado na garganta
Eu sei, não há nada que garanta

Eu não vou negar
Não vou tentar fugir
Não vou gritar
Nunca mais irei mentir

Não tenho muito tempo sobrando
O frio de julho está acabando
Estou sem ideias para me salvar
70 metros de queda para eu voar

Eu não vou negar
Não vou tentar fugir
Não vou gritar
Nunca mais irei mentir

Mesmo se o tempo desistir de mim
Agora entendo porque seu sorriso é tão triste
Mesmo se eu dormir, e deixar as coisas assim
Sua sinceridade é a coisa mais bela que existe

Eu não sei, mas eu sei que talvez eu esteja errado
Montros criam lindas poesias
As mudanças dizem que estou atrasado
Minhas canções soam tão vazias

Só o tempo vai dizer
Se eu errei

Nada neste mundo foi feito para durar
Eu não sei o que eu estou sentindo
O infinito veio me abraçar
Eu juro que essa é a última vez que estou mentindo

Tudo está alinhado perfeitamente
As lágrimas vão cair sem dó
As nuvens estão vindo lentamente
Eu nunca me senti tão só

Em tempos ruins estive caindo
Aonde ninguém me vê, ninguém me vê

Ancioso pelo fim

Ah, eu estive mergulhando num mar infinito de remorsos, eu também estava tentando chorar e não consegui.. eu apenas ouvindo canções macabras sussurradas por anjos maléficos em meus sonhos, em meus sonhos eu me vi morrendo e foi uma sensação incrivelmente satisfatória e prazerosa. Um sentimento estranho está me consumindo, eu fui muito cruel com alguém que eu amo e eu mereço ser punido por isso.
Eu estou tão pesado e cansado, eu estou tão magoado e irritado, eu estou tão farto de me sentir assim.. eu nunca mais irei cumprir minhas promessas, o meu medo é parte da motivação, a dor é o tesouro final. Eu estou cercado por milhares de tons de tristeza e a eu tomei outro gole de café forte com melancólia... eu sempre soube o resultado disso, eu sempre soube como irá acabar.

Eu sou o meu maior inimigo.

Me libertar desta vontade maldita de desaparecer, eu sou amaldiçoado, sou um câncer maldito que deve ser erradicado, eu tenho que sangrar, tenho que me esquivar de memórias alegres e me manter motivado nos meus objetivos suicidas, o plano foi traçado e as rotas do destino foram estabelecidas e meu único papel é aceitar. Eu vou finalmente me livrar de todos os meus pecados com o meu sacrifício, ó Pai, você prometeu que irá me torturar pelo restl da eternidade e eu já estou ancioso...

Eu sou como uma manhã cinza, eu estive olhando para os céus buscando pelas perguntas das respostas que eu tenho.. os carros se entrelaçam no trânsito e os semáforos trocam suas cores com satisfação.. eu ando por ruas e mais ruas, eu troco de vagões, atendo ligações e agendo infinitas consultas, eu coloco meus novos sapatos.. eu tento sorrir e não consigo. Eu sinto falta da motivação que eu já tive, da vontade de viver..
Estou procurando novas inspirações que me façam chorar, estive procurando não desperdiçar minha tristeza.. esperei toda a minha vida pelo momento da verdade.. eu sou o Sr. Medíocre.
Me peguei em uma outra tola contradição e a razão para eu mudar foi justamente o que me fez ficar, as estações do ano são todas exatamente iguais e a apatia transborda em meu sorriso.
Doutrinado numa maldita rotina onde o sentido é burocrático e exaustivo, a miséria dos meus sonhos e a santificada vontade de morrer me dão um abraço cheio de amor materno. Eu estive tão  vazio que tive que preencher com os seus sorrisos, me permita uma última vez poder te fazer sorrir.. pois em breve eu nunca mais farei nada. Eu deveria saber melhor do que ninguém como evitar isso, deveria parar de tentar esconder minha dor, deveria tentar novamente, deveria recomeçar, eu deveria morrer, eu deveria deixar os sinais mais escondidos.. eu não quero ser perdoado, não quero ser lembrado, não devo ser martirizado.. eu não mereço sem amado.

A minha morte está chegando.

Mamãe, Adeus.

Outra discussão, outra vez eu me vejo na ponta do precipício.. eu te magoei e me arrependo, você me magoou e eu nunca te perdoarei.. eu sou um vaso pronto para ser explodido, eu sou uma quadro pronto para ser apagado.. eu desliguei todas as luzes e vim para o banho.. a água fervendo vem me julgar.. eu queeo ver meu sangue escorrendo.

Eu quero morrer. Eu vou morrer.

Você me culpa pelos erros que eu já sei que cometi, você joga na minha cara quando me ajudou, eu não sou do tipo qie pede desculpas.. eu sou do tipo que se odeia. Você sempre foi assim, não é mesmo?
Você não é capaz de mudar?
Eu me vejo novamente com 15 anos de idade te odiando fervorosamente pelas suas atitudes. Eu estou no corredor da morte, não há motivos para perdão.
Outra discussão, não se preocupe, eu vou pagar a minha divida! Esta foi a ultima vez que você falou comigo em vida, pois logo eu me matarei...

Estou atordoado, em perigo extremo.

Eu fui crucificado usado e descartado, eu estive pensando em me matar.. estive tão perdido que achei todos os defeitos em mim.. o álcool controla suas palavras mais cruéis, eu te conheço muito bem. Você me ama?
... E você me respondeu às 20 horas e 53 minutos do dia 09 de Fevereiro de 2019

"Se você quer se suicidar o problema é seu, não meu"

Nunca foi problema seu, não é mesmo? Nem se eu quiser morrer, ou no caso a minha criação, e minha alimentação.. ou minha felicidade. Estes problemas nunca foram seus, apenas meus, não é mesmo mamãe?

Mamãe eu te amo.

Hora fatal

As horas estão passando, os ponteiros do relógio estão sempre por perto.. as brincadeiras sobre morrer e o por do sol ao horizonte.. Eu guardo meus atos e fingo gostar, desisto dos meus sonhos e assisto meus objetivos desaparecerem... Não deveria me importar pois eu sei que serei destruído em breve...
Em perfeita sintonia com o vazio dessa cidade, eu estava me imaginando quando me perdi, atuando com seriedade e de maneira impetuosa eu me julguei como culpado. Eu fui usado e descartado, desperdicei noites inteiras me procurando, com um sorriso sintético eu me visto para mais um dia.. mais um ensaio sobre viver.
Os ecos dos meus erros estão se tornando avalanches gigantes, uma bola de neve formada pelos remorsos está quase me alcançando... a calmaria se tornou um tsunami, um terremoto destruiu minhas estruturas.. eu estou na defensiva... o inesperado me acordou e eu não soube o que fazer... eu não sinto mais o perigo, eu não me sinto mais em perigo..

As contradições colidem contra o vento, as mentiras são obrigatórias para conseguir respirar.. eu troco minhas roupas mas ainda sinto....

Eu sei muito bem os meus direitos e os meus deveres, eu tenho a empatia das praças que choram sozinhas, eu não quero mais sentir tudo isso... eu queria ter todos os meus erros arrancados...
Estive tão baixo que nunca mais quis estar bem.. outro por do sol perfeito me deixou triste, as flores sorrindo me fizeram chorar.. o sangue em minhas veias é impuro e errado. As velas estão queimando... bebendo toda a melancólia até ter uma overdose suicida... eu descansei até estar cansado.. eu dormi até me sentir em sono... eu sorrio em vão

Não existem super heróis, ninguém ira me salvar.

Janeiro de 2019

O formato dos meus erros é sombrio, a cor da minha culpa é cruel.. a sombra da minha voz desapareceu... eu quero ter estabilidade, eu quero estar no controle. Os dias mais felizes sempre estão cobertos por um filtro acinzentado, as melodias continuam vazias e os agudos silenciosos... eu estive tentando voar.. e não importa o que aconteça eu sempre acabo querendo morrer... eu sonhei que eu combatia o mal que me assombra e nesse sonho eu descobri que eu tenho que me matar para vencer.

O que tem de errado comigo?!

Toda a minha culpa vem me dando dor nos ombros.. eu ando de cabeça baixa e olhos caídos, eu ando vazio e sorrio calorosamente pro horizonte... estas esquinas estão tão frias ultimamente e essas avenidas estão crueis demais.. toda a cidade está cinza. Os anos estão correndo e eu continuo parado no tempo.. flores degrade e prédios públicos, meus olhos não aguentam mais isso. O retrato dos meus pensamentos me assutou, a indicação que sou um perdedor nato. Estive buscando por dias melhores, estive sorrindo pra me convencer que eu gosto de sorrir, estive evitando chorar pra tentar esquecer quem eu realmente sou. Todas as despesas e dívidas dos meus pecados estão para vencer... eu tenho que pagar esse débito com meu sangue. Eu devo morrer para purificar o mundo.

O desespero e o despreparo são partes vitais do meu empreendimento, eu sou um servo imprestável, estou tentando chorar... meu grito ecoa no vazio do meu peito, é agonizante todo esse barulho a minha volta. Estou atrasado novamente, me encaminho a mais um dia ilógico. As pétalas foram arrancadas - e eu sei quem fez isso - eu posso sentir mesmo toda essa paz? Eu tenho o direito de sorrir?? Eu tenho mesmo o direito de ser feliz?!

Eu sou o meu maior inimigo.

Eu ainda escuto... eu ainda consigo ouvir os anjos e suas melodias maléficas, tocando suas trombetas magnificamente desafinadas, eles me odeiam e eu os amo, eles estão sempre por perto, implorando e chorando pelo meu suicídio, eles aparecem toda noite em meus sonhos me inspirando de forma macabra e aterrorizante para eu me enforcar, eles estão todos esperando ansiosamente pelo meu momento mais frágil para então atenciosamente me entregarem uma corda. Eu tenho que sofrer, eu quero e mereço morrer, e tem que doer.. doer muito mesmo, eu tenho que sentir a pele rasgar e o sangue jorrar, eu tenho que sentir a dor, eu devo assistir de olhos bem abertos e garganta seca, destruir essa fraca estrutura. Eu estou novamente preso nesse maldito deserto infértil que é a minha mente. Meu dever é salvar a todos desta praga imunda que eu sou, devo erradicar essa maldição, vencer esse câncer, eu deveria simplesmente morrer. Me desculpem e me perdoem, eu não tenho controle sobre meus pensamentos e essas vontades insanas.. elas me invadem e transformam, elas são genuínas e sinceras, medonhas e calorosas.

Não me desculpe. Apenas me odeie.

Queimem minhas memórias, odeiem cada lembrança comigo, me culpem e me esqueçam.. esqueçam o formato do meu sorriso e o som da minha voz, lembrem-se sempre que eu fui um câncer em suas vidas, queimem as fotos e apaguem nossas histórias. Eu não mereço lágrimas, não mereço ser martirizado. Eu sou viral e destrutivo, sou invisível e instável.. eu terei todos os meus ossos quebrados, eu sou uma pessoa ordinária, eu tenho tempo e eu não sei o que fazer com isso.. eu tenho asas saudáveis que se negam a me fazer voar.

Sou um suicídio.

Eu sou uma ponte sem pilares, um prédio sem estrutura...eu encontrei a verdade nas minhas maiores cicatrizes, eu encontrei as mentiras sobre os escombros da minha maior tempestade. Eu encontrei com o Diabo quando olhei pra mim. O sol está tímido.. como posso recuperar a vontade de viver? A vontade de sorrir? De amar? De foder? De chorar?
Estive andando por ruas tão frias e praças tão genéricas.. tudo começou numa manhã de Abril, um nascimento amaldiçoado que nunca deveria ter acontecido... agora é a chance perfeita para escrever palavras sobrecarregadas de ódio. Meu destino foi desenhado para que este remorso todo fosse minha pele, e meu dna transborda toda a culpa que nunca desaparece. Todos estão alinhados esperando para me crucificar, eu estou perdido em pensamentos perigosos demais.. deitado no chão e perto demais para notar, por favor me ajudem a morrer.

Meu compromisso será adiado.

Estou afiado e chorando, sem perspectiva do que eu devo fazer.. tudo parece tão emaranhado e confuso, todos os rostos estão embaçados.. eu esqueci como dar risadas.. eu juro que eu estou tentando me manter firme... eu perdi o controle de novo e estou na ponte entre a vida e o suicídio. Aonde estou? Quem sou? Eu apenas sei que não mereço ser feliz.

Tudo (nada) bem

Está tudo bem.

Eu escuto sussuros ordenando para eu me matar!

Está tudo bem.

Eu ouço anjos tocando suas trombetas em lindas melodias compostotas inspiradas em meu suicídio!

Está tudo bem.

Jesus Cristo prometeu que iria me fazer sofrer pelo restoda eternidade!

Está tudo bem.

Eu sou um câncer que deve ser destruído, uma maldição que merece ser erradicada, eu sou o maior erro que existiu, spu a mentira e o ódio!

Está tudo bem.

Eu sonhei com algo que me fez chorar, eu vivo com vontade de me matar!

Está tudo bem.

Eu amo e tenho medo de machucar aqueles que tem o desprazer de me conhecer...

Não está tudo bem..

Eu me odeio e vou me matar

Não estou nada bem...