Sou a simplicidade humana em forma de rimas, mas não irei rimar agora, por hora, irei me concentrar em algo que não ligo faz um bom tempo...Na minha vida....Pois amanhã começarei a trabalhar novamente e já me pergunto o por que disso...eu não quero dinheiro, nem status, não pretendo comprar nada necessariamente importante (Talvez um celular, quem sabe..)...
Sou tão chato com tudo, sério, não sei como tem gente que anda comigo...
Tão exigente quando se trata de coisas triviais, tão idiota quando é pra ser sério, tão inútil, quando tudo o que tenho que fazer é ajudar em casa...Fui tão patético, sou tão patético...sempre fui um fracassado...
...sempre serei um fracassado...
Eu era feliz (?), eu era uma criança inocente (?), era...não sou mais, aos 8 anos de idade comecei a me transformar nisso que sou, desde os meus 8 anos de idade eu venho seguindo os mesmo ideais, sempre na mesma linha, sempre seguindo o meu maior exemplo, o meu Avô, ele faleceu, a vida continuou...não, na verdade, não...eu ainda estou parado no dia 09 de setembro de 2008, sofrendo, não consigo superar, esquecer, sorrir, seguir em frente, aceitar que ele se foi, acho que nunca conseguirei...
Mas isso me ajudou (?), após isso, me tornei ainda mais ciente de como a vida é, ainda sofro e me machuco, mas agora, aprendo com meus erros (apesar de não aprender a parar de errar), me tornei Ateu ao ver tantas coisas, me lembrar de minha infância apenas ajudou a não acreditar que não tem ninguém lá em cima, que aqui é cada um por si (essa é apenas a minha opinião, eu respeito a religião das pessoas alheias, se a minha opinião te ofendeu, me desculpe), aprendi desde pequeno, com filmes, contos histórias, que o amor é a mais belo sentimento que existe, aprendi com a minha infância que o ódio é o pior, mas com o tempo percebi que eles são irmãos, igual a mim e o John, um não teria sentido se o outro não existisse, o 'bem e o mal', o 'amor e o ódio', desde os 8 anos de idade me baseio nestes dois sentimentos, eles me movem, me fazem ser quem sou....E por tomar como base o amor e o ódio, sou alguém que acredita que só serei feliz ao lado de quem amo, mas sou realista demais pra achar que um dia serei feliz, na verdade, sou depressivo/negativo demais pra achar que alguém algum ficará ao meu lado.
Esta inquietação que eu sinto nasceu junto com John, faz uns 9 anos, e ela vem crescendo devagar, a partir de 2010 ela deu um salto monstruoso a ponto de agora eu senti-lá quase todo momento, desde 2010 ela vem me atormentando, acho que essa inquietação é a vontade de John crescendo dentro de mim (o ódio dele), essa inquietação se aliou com o meu sentimento de solidão e alienação...
Eu faço algumas loucuras por aí, pra me aliviar, pra me sentir vivo, mas não é mais o bastante, não está funcionando
Tenho medo de cair na rotina e ser igual as pessoas normais, que fazem sempre as mesmas coisas, isso é entediante, eu não gosto do tédio, não quero isso pra mim, não quero...Por isso vivo sem pensar muito, sem medir o que vai acontecer...
E faço isso exatamente por temer o meu futuro...
Tento esquecer o meu passado, enquanto vivo insanamente o agora, pra não ter que pensar no futuro
Atualmente eu vou indo, aos trancos e barrancos, com John me dizendo o que devo fazer, tento não escutar o que ele diz (mas é impossível, sempre acabou ouvindo, e mesmo que eu não faça o que ele me diz, acabo pensando demais e fico pra baixo),eu dei umas mancadas em casa, meu pai levou meu baixo com ele, e também ele está muito puto comigo (whatever), minha mãe me ama e sei disso, eu a amo também, devo admitir, que ambos erraram um com o outro, o que nos deixa quites, quero ser livre e me sentir vivo, mas por hora, vou me concentrar em ajudar em casa, deixar minha mãe orgulhosa, compor com a banda, sim, por hora, não é a minha felicidade que importa, e sim as das pessoas a minha volta (tanto a da garota que amo, quanto a do meu colega de classe) não quero/posso ser egoísta novamente.
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