Adeus 2019

É véspera de Natal, novamente.
Eu estou preso em outra tempestade.. infelizmente eu não tentaria fugir daqui nem se eu soubesse como. Essa tempestade chegou sem aviso prévio e sem premissa de acabar.. maliciosamente calada.
Eu estou sozinho em casa e eu estou pronto para me matar!
Eu sei sei que as paredes andam me evitando, eu sei que tenho me esforçado em ser alguém menos horrível. Os mesmo erros, todos os dias.. todos os anos. Quem eu sou? Apenas um idiota.

O que eu sou? Um suicídio ainda não realizado.

Neste ano eu estive nesta zona muito mais vezes do que deveria... ninguém deveria se sentir assim...
Nesta floresta tropical, eu estou fugindo das Onças... eu estou fingindo ser quem eu sou. Eu sinto o cinza dos céus me julgar... uma nova vez descrevendo aqui o quanto quero morrer.

Eu disse que iria me encontrar, eu também disse que não iria fraquejar... eu realmente digo muitas coisas que não posso alcançar. Essa armadilha suicida que eu montei na minha mente é realmente muito perigosa e tentadora..
Toda a fé se desfez com o passar dos anos. Pra quem devo orar quando eu der meu último suspiro? Pra quem devo pedir perdão por não ter cumprido minhas promessas? Pra quem irão ligar quando eu não acordar nunca mais?
Meus sonhos são todos tão solúveis.. todos tão impossíveis e falsos.
Ó doce vida.. o que eu te fiz para merecer ser assim? O que eu fiz ao destino para ele me poupar tanto?
Sr. Deus lembre-se que o senhor veio pessoalmente na imagem de seu filho jurar que irá me torturar pelo resto da eternidade!
Não se esqueça de ue o senhor prometeu me fazer sofrer o bastante para que eu não me sinta mais assim...

Eu desperdiço muito do meu tempo apenas não querendo mais ter tempo algum. Eu me levanto e me deito, abro os meus olhos e os fecho. Eu falo e nunca digo nada.
O gatilho está pronto, eu não suporto mais isso...

Eu não aguento mais isso.

Eu sempre sinto tão frágil, onde diabos eu devo me apoiar para conseguir superar este momento? Existe algo que me faça esquecer todo esse remorso?
As perguntas sem respostas ecoam por todos os bairros deste coração tristonho.
As lágrimas caem como fervor, todo o meu campo de visão está turvo... aonde eu devo ir para me acalmar?

Eu vou ir dormir, nem que seja por alguns minutos... mas que de preferência seja por toda a eternidade.

Adeus 2019.

D e z e m b r o

Preciso ficar em silêncio por um momento.
Quero paz no caos que é a minha mente

Preciso de uma garoa.. uma chuva fria para limpar minha alma
Preciso de uma nova música que me faça dançar, um ambiente onde tenha nicotina pairando o ar, para me lembrar da casa de minha mãe.
Preciso de um abraço.. um abraço quente e caloroso que me faça chorar...

Preciso de  café quente e forte para me acordar.

Preciso de ajuda, queria poder lhes dizer o quão perto estou de me matar.. gostaria apenas aprender a ser feliz.

Me escondo pra não me ferir, as ruas desta cidade não costumavam ser tão mortais... É outra sexta-feira e mais uma vez meu passa tempo será não me jogar nos trilhos do metrô.

Até quando vou me segurar?

Despertei para uma nova derrota, um novo esforço em vão.. eu sou um câncer.
Atormentado por um ciclo de erros e pecados que não consigo deixar pra trás.
Eu me apeguei a tolos sonhos infantis, falando sem parar sobre ser alguém num mundo onde eu não deveria mais existir. A decepção veio em boa hora, um amargo natal está chegando para inspirar meus sonhos suicídas.

Eu queria nunca mais abrir este blog, queria superar este caos.. queria nunca mais enfrentar essas malditas tempestades.. eu não quero mais falar sobre isso.

Uma nova tentativa de desativar esses meus pensamentos nocivos, está fazendo frio.. os tempos não são mais os mesmos e as minhas lágrimas já secaram... e por aqui tudo continua tudo tão estranho, a nostalgia desse vazio
O sabor dessa dor silenciosa.

Eu sou um câncer.
Sou um tumor maligno buscando por radioterapia, preciso urgentemente ser morto e sofrer pelo resto da eternidade, Deus prometeu que irá ma torturar.
Eu sou um caso sem salvação.

Eu sou um suicídio ainda não realizado.

Outra noite que faz frio em São Paulo, eu estive flutuando em devaneios que certamente colocam minha vida em risco. Eu sou muito fraco pra continuar fingindo não me importar, muito idiota por continuar insistindo...

Eu poderia tentar ser alguém melhor

Deveria ser minha própria inspiração após superar tantas tempestades. Mas tudo o que eu sinto é culpa.. uma culpa tão pesada que é quase insuportável de conviver...

Estive voando pelos bairros deste coração tristonho, estamos em alerta máximo pois outra tempestade chegou repentinamente!

Ela veio rasgando meu peito ao meio.

Veio que questionando

"Quando vai desistir?"

...sobre uma das noites em que eu fiquei ao seu lado.

Estou em casa.
As pistas do tempo e os fatos investigados apontam os argumentos controversos.. devo ser forte, eu repito, eu devo ser forte.
Eu preciso diminuir o ritmo das coisas, sentar na grama e assistir o nascer do sol.. preciso saber se amanhã ainda verei meu pilar bem, eu só queria saber que não dói nela como dói em nós.
Gostaria de conseguir voltar aos velhos tempos onde tudo era... estes são tempos nebulosos e eu prometi não chorar, eu prometi que não iria sofrer enquanto você estiver aqui.. mas é tão difícil!!

A linha tênue do destino.

O osso exposto da ferida que me mostra que a dor é o caminho pra felicidade, em busca de um simples sorriso num rosto que não demonstra mais me reconhecer.
As lágrimas secaram e eu não consigo mais esconder o quão estou acuado.. outra noite fria em São Paulo... o brilho das estrelas mortas não me alcança mais.

Estou de volta, agora... horas e horas depois de ter iniciado este texto e fico feliz de saber que me mantive forte em minha promessa, saber que mesmo acuado ainda consigo lhe dizer que eu te amo e que mesmo com seu olhar distante e cansado ter o prazer de ouvir você dizer que me ama também!
A vida toda eu soube que viver não é entender e sim sentir... É algo pequeno, uma voz baixa e fraca, um gesto simples que foi gravado em meu coração.
Perdidos em um campo magnético caoticamente perfeito.

...negando o inevitável

O som da chuva, o café forte e sem açúcar, um piano desafinado... um dia sem sol e uma noite sem lua.
As vezes eu sinto como se tudo que eu precisace é de uma segunda chance.. uma oportunidade de recomeçar.
As noites tem sido muito longas e os dias muito acinzentados, lembro que tenho que esquecer de lembrar das palavras crueis que eu li.
As luzes estão todas acesas para iluminar meus pecados e arrependimentos.

E eu já sou muito mais do que consigo suportar.

Eu lhes imploro, por favor, esqueçam da minha voz, queimem minhas fotos, apaguem suas lembranças comigo.. eu não mereço ser amado, não mereço suas condolências e lágrimas.
Eu sou apenas um câncer que deve ser erradicado. Eu sou uma aberração da natureza. Eu sou uma mentira. Sou um pecador em busca de um final impuro. Sou a paz em busca de guerras. Eu sou a vida que habita na morte, sou o tempo que sobrou no fim dos tempos.
Ando devagar para não notarem meus passos, em meio a multidão sozinho nesta cidade com 12 milhões de pessoas.. eu me perdi o controle da situação e tudo está tão distorcido...

Tudo que eu tive foi o fruto dos meus erros.

Estive negando o inevitável, fugindo do meu destino.
Anjos macabros visitam meus sonhos cantando melodias demoníacas sobre meu suicídio, eles choram com uma alegria contagiante, eles urram meu nome com suas vozes desafinadas... eles dizem que eu devo me matar.. eles imploram pra eu ir logo.
Eu sempre soube que seria assim.

Um trama complexa que termina comigo me matando

Eu me fiz de tolo, estive me enganando para me distrair... E o peso em meus ombros é insuportável.
Estou em busca de um álibi para poder me destruir.
E eu larguei todos os meus sonhos na lama, minha vontade é de morrer.
Eu tento pensar com calma.. tento acalmar esses pensamentos nocivos, sei que tenho que superar essa maldita tempestade, eu tenho que resistir a essa turbulência... ou então ao final deste texto eu irei tirar minha própria vida.

Eu sei melhor do que ninguém que já passou da hora de eu morrer.

Minha incompetência em me manter feliz me trouxe até aqui... eu sou o único culpado de me sentir assim. Eu sou um câncer que deve ser erradicado!
Uma culpa quase inexplicável me corrói de dentro pra fora, eu vivo em um mar de remorsos onde eu me afogo, memórias de uma vida que eu nunca vivi me sugerem que eu cometa suicídio...
Obtive sucesso em uma vida sem cores, as falhas em meu caminho são apenas um mero detalhe pois eu nunca soube como fui capaz de chegar até aqui.

Eu escrevi milhares de textos sobre me matar, eu usei todas as palavras de meu vocabulário tentanto explicar esse vazio que me atormenta, eu realmente tentei gritar por ajuda mas me vi sem voz e incapaz de evitar que isso aconteça...

Eu estou indefeso perante as armadilhas destes malditos pensamentos destrutivos... uma trama complexa construída através das minhas lágrimas.

Turbulência

Não trago boas notícias.. sente-se, por favor.
Estou aqui para notificar que estamos desligando todos os sistemas.. mas não se preocupe pois o piloto automático foi destruído e eu irei me matar.

Eu estive restrito de atos auto destrutivos pelo medo de magoar quem eu amo mas eu... eu finalmente superei essa tolice.
Eu devo ser feliz alcançando o vazio.
Eu devo deixar todos em paz.
Eu mereço ser torturado.

Esse mar de remorsos me venceu.

A mare está selvagem, uma nova velha tempestade chegou... o céu se tornou cinza. As horas se tornaram pregos em minhas mãos, os minutos viraram uma cruz de espinhos e os segundos desapareceram.. Deus prometeu que irá me fazer sofrer. Eu tenho que morrer. Eu tenho que sofrer.

Ninguém consegue ver o quão pesado estão os meus ombros.. meus pecados são muito mais do que eu consigo suportar.
O ar está pesado em meus pulmões.. minha turva sta está turva e eu estou cada vez mais próximo do fim.
Viver está beirando o insuportável. E eu me agarrei com todas as minhas forças em algo que nem sequer existe.. eu já disse, eu estou indo muito mais rápido do que consigo acompanhar.. as coisas saíram do controle e tudo o que consigo é me preparar para o momento final.

Eu até tentaria continuar aqui.. mas eu não tenho mais onde me segurar.. Não tenho mais força para aguentar. Todos os meus objetivos e sonhos ficaram distorcidos.. essa maldita turbulência.

Questionar

Eu estou correto.

Todos esses anos em que eu estive questionando o sentido... todas os dias.. todos os meses que eu passei em claro negando... todas as palavras que eu tentei.. eu não achei.

Ei, o sol está indo embora outra vez.. será que eu ainda estarei aqui amanhã?

Eu escutei tudo o que tinha pra ser dito, eu achei que estaria melhor negando quem sou.. eu me confortei em doces mentiras... as vezes parece que o mundo inteiro seguiu em frente e eu fiquei pra trás. Com uma maestria assombrosa cá estou eu novamente escrevendo sobre meus sentimentos suicidas.

Estou acorrentado eu uma complexa trama de remorsos. Estou cercado pelos meus pecados.. eu estou quase.. quase.

Estou radiante. Confiante e amargurado.

Estes becos... essas praças.. esta cidade está cinza... me apego aos álibis que provam que tudo em que eu sou bom é silenciosamente cortejar a morte.

70 metros

Toda noite invadem meus sonhos dizendo que devo aprender a voar
Anjos maléficos estão tentando me matar
Eu ignoro, ninguém percebe que estou em perigo
Essa música se tornou o meu último abrigo

Qual o preço da felicidade?

Eles repetem "estamos todos aqui com você
Olhe bem, nos dê a mão, nós te amamos, você não vê?"
O sabor do remorso impregnado no fundo da minha garganta
Eu sei, estou tentando, mas não há nada que garanta

Não tenho muito tempo sobrando
O frio de julho chegou e já está acabando
Estou sem ideias para me salvar
70 metros de queda livre para eu sonhar

Qual o preço da felicidade?

Eu não vou negar
Não vou tentar fugir
Não vou gritar
Nunca mais irei mentir

Qual o preço da felicidade?