Muito ocupado querendo me matar.

fora da temporada de tempestades

Devo escrever sobre quando está tudo bem.. isso é simplesmente como andar sem direção, caminhar sem destino, é como pintar um quadro sem tintas coloridas... mas não é impossível, afinal de contas eu sei melhor do que ninguém que eu também tenho meus momentos de paz e de alegria.. me desculpem por este texto tão decepcionante. Admitindo que meus textos são apenas escrito sob a perspectiva de quem está mal eu mostro que aqui neste blog eu escolhi nunca ser feliz.

Agora é inverno e estamos fora da temporada tempestades, mas eu sempre estou com sonar ligado, preparado para um nova batalha contra o suicídio.

Apesar dos meus lamentos, do meu ódio e dos meus arrependimentos, eu sou sim muito forte mentalmente.
São Paulo está tão serena hoje.. deve ser resultado da minha tranquilidade para viver estas quartas-feiras.
Meus passos são rápidos pois estou atrasado novamente, mas está tudo bem, neste momento vou apenas aproveitar a adrenalina no meu corpo e o vento que bate.
Obrigado por sobreviver.

devagar / cotidiano

Eu estou devagar, passando por estações sem prestar atenção... me sinto deslocado nesse cotidiano sufocante. Sinto calafrios ao me imaginar tentar ser feliz quimicamente.. eu sei que no fundo isso não vai dar certo. Mas isso é um segredo.

Eu sei qual vai ser o resultado desta equação.. eu sempre soube.
Eu sinto que este é o momento que eu sempre quis evitar, a hora mais perigosa de todas.. o relógio não pode parar... a contagem regressiva começou.

Eu vou morrer em breve.

E todos os meus sonhos vão desaparecer, todas as melodias vão ser esquecidas.. junto com meus sorrisos e minha lágrimas.. os erros e meus pecados são muito mais pesados do que eu consigo aguentar. E eu mereço ser punido por Deus!

Eu estou cansado.. exausto e mesmo assim...

Eu não consigo dormir.

... vozes distantes.

Vozes tão distantes e abafadas ao meu redor se divertindo enquanto eu luto contra uma nova velha tempestade... rostos sem silhuetas falam comigo, me perguntam informações sistemáticas e eu respondo automaticamente sem nem raciocinar pois estou fugindo de uma nova crise.

A principal essência da minha alma é ódio que eu sinto por mim.

Hoje é uma nova quarta-feira e este sentimento é tão antigo.

Preciso ir para casa, preciso me acalmar.

Até logo.

estou assustado

Sinto que a qualquer momento a contagem regressiva finalmente se iniciará.

...quanto tempo?

Olá, quanto tempo, não é mesmo?
As tempestades ainda estão lá fora, mas por hora eu decidi não me calar.

tempestades sem fim

Escuto vozes tão distantes, eu vejo sorrisos dissiparem com amargura, eu sinto a fúria dos céus me julgando.

Eu nunca quis ser assim!

Outro dia preso

Outro dia preso a mesma rotina, outra manhã desperdiçada tentando dormir, outra vez o mesmo trajeto.. o mesmo trem.

Outra vez o vazio me sufoca.

O sangue que corre em minhas veias é escuro e impuro, sou parte do pecado mais cruel já feito. Eu sou um câncer que deve ser erradicado com urgência.
Os sons da cidade estão tão distantes apesar de eu estar bem em seu coração, os olhares tão robóticos apesar de sermos todos humanos... o tempo anda mais devagar justo quando eu quero desligar o sistema central e apenas adormecer pela eternidade... milhões de caminhos e escolhas erradas...

... eu sou uma ilha sem vida alguma.

Paciência é a virtude daqueles que vivem com temor da morte, adrenalina corre pelo meu corpo me anestesiando para que eu possa morrer sorrindo...
O vinho derramado manchou meu orgulho para todo o sempre. E eu carrego arrependimentos muito mais pesados do que eu posso aguentar.
Eu espero que tenham servido o jantar antes que eu descubra aonde eu pertenço.
O dia se foi e tudo o que fiz foi cometer os mesmos malditos erros mais uma vez.
Todos os cômodos estão cheios de remorsos... todas as gavetas estão ocupadas com meus pecados.

Eu mereço ser feliz?

Sinto minha garganta rasgar, estou desesperado por ajuda, meu grito é abafado pelo meu medo de ninguém se importar.. cada vez mais fundo nesse mar... cada vez mais impossível de ser salvo...vocês sabem muito bem que eu sou apenas um suicídio ainda não realizado. Eu estou cercado por pensamentos muito perigosos... já passou do horário de eu escapar desse labirinto que eu milimetricamente construído com muito carinho e cuidado para me destruir sem nunca conseguir alcançar ajuda.

Eu sou o meu maior inimigo.

anjos me vistam ao dormir

Eu sinto meus ombros pesados, algo está estranho, meu coração disparou e eu estou confuso.
Meus pulmões, meus olhos, meus dedos, meus lábios.. estou formigando... o que é isto? O que está acontecendo?
O ar está sujo e agora estou com dificuldade para respirar... de todas as mentiras, queria que essa sensação fosse mais uma delas... e apesar de ser meio dia está escuro aqui... o que é isso?
Me deixem quieto, e ignorem minhas lamentações.

Pânico de ataque.

Eu quero respirar, eu quero ser a melhor versão de mim. Aranhas estão me perseguindo pelas esquinas, e agora eu estou dentro do vagão preso junto com todos os Anjos demoníacos e maléficos que me atormentam quando eu tento dormir. Eu decidi ser amigo deles e eu perguntei seus nomes, uma voz estridente (com uma inocência e uma malícia) gritou e agonizou

Eu não sei se consigo os descrever..

Anjos maléficos me assombram

perdido no tempo

Eu não sei, não sou, me desculpem
Adeus
Não consigo explicar, não consigo evitar

Meu sinal está fraco

Meu sinal está fraco, o som do alerta está distante... eu estou me afogando novamente. Eu adormeço com um gosto forte de derrota e eu acordo com a cabeça doendo depois de pesadelos horríveis.
O alerta vermelho ainsa está soando, bem distante, eu estou na zona de perigo preparado para o pior.
Aguardando pelo próximo trem que me leve em direção aos meus melhores traumas.

E agora já não adianta mais me arrepender de todas a lágrimas que eu guardei para não machucar quem eu amo... perdendo a força nos meus passos, tentando me não me atrasar... o destino está me cobrando de uma velha promessa que eu não fui capaz de cumprir.
A esperança vem da dança dos esquecidos.

Rumo da angústia.

Boa noite.

Agora já passam das 19 horas e o rumo das coisas é surpreendentemente natural. Sejam 30 minutos dentro de um ônibus ou 7 horas deitado tentando dormir.. tudo continua igual... minha angústia na espera por uma mudança nos ares.
Eu me enforquei com os sorrisos que guardei.. as razões para dar um próximo passo sempre são tão imutáveis e tão solúveis.

Boa noite.

Sem sentido

Olá, boa tarde, agora são exatamente 12 horas e 51 minutos. O mundo inteiro se torna ainda mais silencioso quando eu preciso de ajuda, meu reflexo está desaparecendo e meu tato está com defeito, meu paladar está falhando. Estou atrasado novamente para o trabalho e estou correndo para chegar no horário mesmo que sabendo que qualquer dia desses eu vou me matar na linha do metrô... qual o sentido disso?

Talvez esperar por ajuda seja apenas besteira da minha parte, a empatia humana não se aplica aos pecadores como eu, podem anotar motivo da minha morte será: ódio por si mesmo.

A vida é muito maior do que eu posso ver, os segundos passam sem que eu saiba como reagir.. eu quero ter escolha... todos os cantos deste coração tristonho estão sedentos por novos ares/mudança de direção.
Os negócios estão precários e as horas do dia demoram ainda mais para passar.

Quem sou eu?

2 meses que eu descobri o que é o verdadeiro desespero.

Todos os dias eu venço uma batalha interminável, sou um soldado na linha de frente na situação mais perigosa possível.

Se eu perder eu me mato.

Tudo o que me sustenta é ver nossas fotos, ver os vídeos de um passado que parece tão distante agora... eu nunca imaginei que o tempo passaria tão rápido... eu ainda me lembro como se fosse ontem.. a pior ligação da minha vida, o momento onde eu descobri o verdadeiro desespero.

É nesses momentos onde sua voz e seu abraço mais fazem falta, quando a saudade e a dor ocupam todo o meu coração..

Hoje completam 2 meses que meu maior medo se tornou realidade...
Eu não sei o que fazer e nem como viver desde o dia 11 de Janeiro de 2020, todos os dias são simplesmente cinzas. Todas as noites eu vou dormir desejando nunca mais acordar e todos as manhãs eu acordo decepcionado, eu quero morrer e  breve eu finamente irei...

Foi como estar no olho do furacão, todo o sentido foi destruído, e eu chorei... chorei até secar minhas lágrimas.

Tudo o que sobrou foi o amor e as lembranças.

O jantar está servido

Me distanciou ao me prender numa jaula, meus ossos doem como nunca, eu só queria saber se eu ainda sou capaz de me amar.
O jantar está servido e o prato principal é remorso temperado com melancolia e uma pitada de ódio.
Eu me perco tentando dormir.. tentando sonhar.

Eu existo, mas eu sei que não deveria.

Talvez seja verdade, talvez não... eu não tenho nem como mensurar o tamanho do fardo que eu tenho em meus ombros, e novamente de pé de frente pro abismo, nada disso me assusta.
... caminhando eu passo por diversos fiéis ajoelhados implorando por uma direção.. eu só quero paz.

Quero silenciar essa dor.

Eu tento buscar motivos para não acabar com isso, tento encontrar maneiras de convencer a vencer.. mas tenho que admitir que é tudo em vão.
Eu estou aqui, de pé, lutando com todas as minhas forças!!
...Eu sei que essa é uma guerra que eu vou perder, eu posso vencer as batalhas mas é impossível vencer essa guerra.. eu sou apenas um suicídio ainda não realizado.

Eu quero morrer.

Me agarro aos meus sonhos infantis que morreram aos passar dos anos, outra noite, outro vagão de trem tudo muda mas nada nunca realmente muda.
Eu sou um lixo. Sou um pecado que deve ser erradicado.
Vivo todos os meus dias le equilibrando na corda bamba, me esforçando para me manter aqui...

Um novo texto onde não escrevo nada de novo.

Todas as palavras soam desafinadas e os pensamentos estão distorcidos.. todo o caos se calou e tudo que resta é o silêncio ensurdecedor. Tão distante de tudo que eu queria, tão apagado de quem eu era.
Quando as primeiras gotas da chuva me acertam eu sinto que tudo se torna ainda mais pesado, ainda mais complicado.

Sou inverno em pleno verão... eu sou tristeza durante um sorriso, e tudo que me resta hoje é escrever neste lugar abandonado até que a vontade de cair nos trilhos vá embora... mas o problema é que essa vontade sempre volta.
Estou atrasado, novamente, estou correndo contra o destino... eu estou ficando sem tempo, sem alternativas.

Estou acuado, perdendo meus sonhos um a um, e eu não posso fazer nada além de assistir os castelos de areia sendo destruídos por uma nova tempestade... e mesmo se eu usar todas as palavras do meu vocabulário ainda não será o suficiente.

Eu acordei violentamente confuso após ter um pesadelo onde eu aprendia a sorrir e ser feliz, uma sensação nova genuinamente honesta e pura.. mas eu não posso alcançar a saída desta floresta tropical, estou sendo caçado pelas Onças...devo buscar ajuda? Devo tentar me ajudar? Devo desistir?
O medo que aperta meu peito não é o vazio que aflinge meu âmago, a dor que eu sinto quando estou sorrindo não é o motivo de eu me esconder atrás dessas mentiras... eu escutei tudo o que podia ser dito, eu quebrei todos os caminhos de redenção...

Eu vivo em tempos difíceis faz muito mais tempo do que eu aguento ...tão gentilmente fragilizado pelas memórias de uma infância que se tornou meu mártir. Quero ver vocês ficarem quando eu estiver no meu pior momento, quero ver quem vai me dar a mão quando eu dar meu último adeus.
Se esqueçam da minha voz, queimem as lembranças e apaguem as fotos.

Me odeiem.

(eu sou) o vilão

Não entendam errado, por favor, prestem bem atenção...

Eu não sou uma vítima!
Eu sou o vilão.

Toda essa aflição que aperta em meu peito não me torna em um coitado.. Não, não não, isso é apenas hma consequência de quem sou. Um fardo que tenho que suportar calado.
Não estou glorificando quem errou comigo, pelo contrário, todo o ódio que eu sinto nesse mundo é de mim.

Eu me odeio.

Sou um maldito câncer que deve ser erradicado, sou o erro da humanidade.. eu não sou um simples pecador, meus caros, eu sou um pecado. Sou um tumor maligno que precisa de radioterapia!!

... um (velho) novo engarrafamento

Palavras vazias camuflam os arranhões, erros ecoam por todos os lados e por todos os cômodos... outro engarrafamento, outra tempestade chegou.
Calado e desamparado, esperando por um ajuda que eu nunca aceitei... fora do tempo e fora de rota, não há final feliz nesse história. A falta de nicotina pairando no ar me faz sentir falta da minha infância.. dos gritos e das agressões... dos traumas e das cicatrizes...

E todos os bairros deste coração tristonho estão sem energia... a luz do sol se pôs fazem muitas horas e eu estou sem sono novamente.. meus olhos não descansam, minha mente não se acalma...

Eu não consigo dormir.

As lágrimas caem com fervor, marchando igual um exército suicída... algo corrói e me confunde.. um dia a minha falta de controle ainda vai me matar... tudo o que eu quero é silêncio para que eu consiga adormecer em paz.
Eu me levanto e me deito, rastejo, me contradigo para nunca mais machucar as pessoas, abro os meus olhos e os fecho lentamente, tentando me afastar... Eu falo e repito as mesmas coisas sempre e no fundo eu nunca digo o quanto dói.

Nesta floresta tropical, eu estou fugindo das Onças... tentando me manter seguro.. seco e aquecido, longe dos Anjos Maléficos que me atormentam... eu estou fingindo ser quem eu sou. Eu sinto o cinza dos céus me julgar.. sou apenas uma criança que se recusa a seguir em frente. Acordei assustado, outra vez eu sonhei... eu nunca mais quero ter esses sonhos...

Eu espero com esperança que eu vença essa guerra.

Que eu viva o suficiente para aprender a me fazer sorrir, me agradar e me agradecer por não ter desistido... me ensinar a ser sincero... a ser feliz.
O passado que eu carrego é muito mais doloroso do que deveria ser... esperei por anos as minhas feridas cicatrizarem e percebi que isso é impossível. Tentando algo novo numa rotina totalmente indiferente.

Eu deveria morrer logo de uma vez por todas.

Altos e contrabaixos afinados e alinhados perfeitamente, drum set está arrumado e as cordas vocais também. A grande orquestra está pronta para seu grande final, ensaiada para compor sua obra prima enquanto meus batimentos cardíacos se desfazem, quero sentir a vida esvair, meus olhos pesarem.. sentir a dificuldade pra respirar... quero sofrer ao ponto que eu rasgue mjnha voz urrando de dor.
Alguém está ouvindo? Eu já preparei minhas últimas palavras, meus passos finais estão planejados esperando um gatilho.

Doses de desespero

Outra noite, e estou planando entre meus pensamentos suicídas. Travando uma nova velha batalha.. arduamente me esforçando para me manter respirando.
Toda a esperança é diluída em doses de desespero agudo.. o mundo inteiro se torna silencioso com o caos que ensurdecedor da minha mente... todos os sonhos futuros se desfazem conforme essa aflição apavorante vai me dominando.

Estou cercado pelos meus medos, eles me provaram em 2020 que eles irão me torturar...
Frágil e exposto para um novo trauma.
Mantenho a cabeça erguida e a cada novo passo que eu dou esse vazio no meu peito vai se tornando maior e maior e maior...

Novamente eu estou confortável com a nostalgia dessa tristeza viceral.

Cantarolando minhas músicas prediletas, andando sem rumo enquanto estou parado no mesmo lugar na mesma sala escura. Estive cortejando loucuras suicídas em busca de um pouco mais de adrenalina... Eu posso não parecer mas no fundo eu ainda sou apenas um garoto na busca insaciável pela felicidade, um caçador de sorrisos e momentos de paz.. tentando apenas alcançar o fim de toda essa dor que eu sinto.

Ultrapassado e obsoleto neste velho bloco de notas descrevendo meus piores momentos.. eu não consigo escapar desta turbulência silenciosa.
Nada mais para ser dito, pressionado a insistir no que não gosto para satisfazer questões indiretas. Tudo parado e um novo engarrafamento me leva a novos níveis de devaneios.

Descobrindo que nunca serei capaz de superar isso.

Fui dormir com um sentimento amargo na garganta, o café está frio e fraco e eu estou sozinho e bagunçado. Rastejando com dificuldades em busca de algo que nem sei dizer o que é...
Algo que me derruba, me usa e me deixa amedrontado, e eu não consigo.. não consigo vencer... estas malditas regras que me prendem nesse ciclo cruel. Cinzas do meu ódio mancham minhas mais puras lembranças, eu me acho sentado tentando cair... me sabotando para poder perder de uma vez...

Outro banho, sozinho para conseguir organizar meus sentimentos.. para evitar uma desavença desnecessária... afinal de contas, eu sei melhor do que ninguém que eu ser feliz é desnecessário, além de impossível.
Os dias vem e vão, as refeições são todas iguais, o horizonte não existe..

Não existe final feliz nessa história.

Eu escuto mas nunca respondo, eu vejo mas nunca sou notado, eu escondo e me machuco para não machucar a ninguém. Tenho um quadro clínico de mentiras e um histórico de esconder o que me machuca..
Tenho uma compulsão por momentos sozinho onde sei que preciso de um abraço...

Outra turbulência

Eu mantenho em segredo toda a dor que sinto... e já fazem anos que eu estou me afogando em culpa, eu tirei vantagem da gravidade do meu ódio e meus pensamentos querem me enforcar.
Uma turbulência chegou com roda força, está cada vez mais difícil respirar... lágrimas marcham como um exército suicída. 

Eu tenho sonhos medonhos, e estou sem defesas... eu levantei muros para me proteger de receber qualquer ajuda e não sei mais como me salvar... esses muros se tornaram uma prisão...
Eu tive esperanças de sair intacto mas então tudo o que eu encontrei foram cartas suicídas assinadas com o meu nome.

Eu me odeio.

Eu tento me acalmar, tento me localizar e sair desta zona de perigo.. eu tento me manter consciente do que eu estou sentindo neste momento.. preciso fugir desta zona de bombardeio, correr deste campo minado... eu preciso sair daqui, sair de mim...
Eu estou no meu momento mais frágil, é arriscado demais sair nesse exato momento.. eu sou o meu maior inimigo e eu tento não me machucar...

Outro engarrafamento, um dia totalmente novo e mesmo assim eu continuo aqui neste maldito ciclo infernal... eu quero liberdade desta prisão que eu mesmo criei... liberdade para poder sorrir, e conseguir tentar me fazer feliz.

Eu sei que eu ainda vou me encontrar em prantos ao tentar ser feliz.

Vai Passar

O tempo está correndo
Não sei pra onde ir
Sei Deus está vendo
Quem sou eu pra fugir

Meu medo d'tentar
Algo novo ou então
A ambição em falhar
Me deixam preso ao chão

E eu minto dizendo que não sei mentir
Não me preocupo pois aprendi a cair

Vai passar

Sou um sacrifício
Não tenho a alma honesta
Sem qualquer benefício
A vida é uma orquestra

E a chuva lá fora, virou poesia
Vou me afogar em um mar de teimosia

Vai passar

devaneios após.. meia noite

Após a meia noite... os pensamentos nocivos chegam furiosamente.
A culpa é pesada demais e tudo o que eu consigo fazer e ficar jogado no chão.. eu tentei me levantar, diversar vezes no últimos anos.. eu tentei me salvar... eu tentei me salvar...

Tudo foi em vão.

Todas as vezes que eu fui uma boa pessoa, todos os risos, todos os abraços, todas as palavras.. todos os segundos... todas as mentiras, todos a distância... eu estou em uma profunda reflexão sobre a vida.. a morte... o sentido disso... minhas atitudes.

Outra manhã onde eu tomei café gelado, outra noite onde eu não consegui dormir.. um script sem mais nenhuma reviravoltas, eu alcancei o ápice de meus dias.. eu vivi tudo o que eu deveria viver. Quantas foram as vezes que eu sofri calado? Quantas mentiras eu disse? Quantas lágrimas eu derramei escondido? Quantas foram as vezes em que eu foi salvo por este bloco de notas?
Quantas foram as vezes que eu...?

Eu não mereço mais estar aqui.

Eu não ligo, tudo o que eu tenho para compartilhar são estes meus pedaços.. palavras tão carregadas de ódio e remorso, isso é tudo o que me restou.
As vezes se torna quase insuportável todo esse ódio que eu sinto por mim. Mas tudo bem, eu sempre soube como isso vai acabar...
Meus atos heróicos serão todos desmascarados e eu serei julgado na suprema corte e eu sei que sou réu de um caso sem salvação.. meu perdão será forjado pela dor, eu sei disso pois Deus me prometeu. Deus me prometeu lavar todos os meus pecados com toda a dor e fúria pela eternidade

E tudo foi apenas um sonho

Tentando ao máximo me lembrar quais foram as palavras que você me disse durante o nosso abraço.

Você veio me visitar em meus sonhos... você veio caminhando do seu quarto lentamente.

E eu te abracei.

Todos estavam lá reunidos, felizes e rindo, conversando. Você também estava toda brincalhona..

Seu cabelo estava impecável, mas não me lembro quais roupas você estava usando
... sua voz estava com vigor e uma vitalidade que eu não escutava faziam anos...
Você ria e se dirvertia com as nossas conversas, e fazia graças também.
Todos tão calorosamente alegres, eu me senti tão feliz.
Um simples pensamento "minha vó está saudável!" me fez perceber que aquilo era apenas um sonho e que na realidade você não está mais aqui...

Ontem eu chorei ao escutar uma música que você sempre cantava quando estava brava. E eu ainda não consegui entrar no seu quarto...

E então, de volta ao meu sonho, tudo escureceu e todos ficaram sérios, eu comecei a chorar e você veio...

Você me abraçou.

..tão fragil

É em dias como hoje que se torna praticamente impossível eu me jogar não na linha do metrô..
É em momentos como o de agora onde tudo perde o sentido e nada mais importa..

Tudo deixa de existir e todos os pensamentos são alinhados.. o coração acelerado e eu não consigo parar de tremer e não há nada nesse mundo que me impeça de me matar, ou ao menos, quase nada... eu tento me acalmar e as lágrimas disparam como um alerta vermelho, um turbilhão de pensamentos nocivos tentam me convencer, nessa altura eu já perdi o controle da minha respiração.

Outro dia em outra semana e nada mudou.. meu anceio por memórias tristes é tão suspeito que chega a quase fazer meu coração ser partido ao meio.
Eu me sinto tão fraco... tão imponenete.. tão frio.

Tudo o que eu queria era chorar.

Chorar até dormir, chorar até meus olhos secarem... chorar até essa dor passar. Chorar até o mundo voltar a ser gentil.

Ainda estou de pé, parado em meio a lama, a chuva forte castigando a todos aqueles que ainda respiram sutilmente também disfarçando as lágrimas... eu ainda estou esperando te ver uma última vez em meus sonhos.. e apesar deu medo de ser um pesadelo, ainda sim, estou triste de não sonhar com você.

2020 está sendo cruel

Nunca é fácil perder alguém que amamos.