Lutando?

A cicatriz que eu evito citar e as palavras que eu não quero usar, esperando o tempo me deixar esperar pelo tempo certo que eu tanto espero, o travesseiro não me ajuda dormir, minha cabeça está doendo de tanto pensar no quanto eu te magoei. Mais uma pílula para que eu fique totalmente anestesiado e que eu consiga chorar quando eu quiser... a cura de todos os males desse mundo é o meu suicídio.
A chuva nos abençoou com um momento genuíno de alegria... e meu egoísmo roubou de nós algo invisível aos olhos daqueles que não possuem transtornos mentais.

Eu nunca consigo me expressar fora daqui, minhas palavras eu recito apenas em meus pensamentos e ensaio milhares de vezes antes de sequer cogitar dizer algo, eu guardo mágoas e arrependimentos em meu coração tristonho, e quando eu decido falar... eu destruo tudo a minha volta. Eu sou um veneno que quer ser destruído. Eu sou um pecador, eu sou o maior pecado e agora eu tenho isso registrado na minha própria pele para poder lhes provar que eu devo me matar o mais rápido possível.

Por mares tempestuosos atravessando tormentas furiosas, impulsividade em atos de autoagressão buscando redenção através da dor latejante e de seu próprio sangue conduzidos pelo ódio imensurável que sente por si mesmo, quer gritar até sentir a garganta sangrar mas sempre foi fraco demais para conseguir se impor e de mãos atadas ele fica a mercê do que vier, sentindo o ódio crescer em seu peito e ciente que isso pode se tornar um gatilho para que ele se mate ainda hoje e então diante de tal possibilidade ele sorriu, caminhando com pressa pois ele está atrasado porém não se importa se ele nunca chegar ao destino, ontem em uma epifania ele finalmente pode aceitar e perceber que todos seus sonhos nunca serão alcançados e todos seus objetivos em vida não passam de uma ilusão infantil e ele abriu os olhos para essa cruel realidade e foi dormir pensando qual a melhor data para cometer suicídio, ele acordou e foi direcionado pelo estresse enraizado em suas arterias e ele sabe que as luzes vermelhas no painel de controle são um aviso do que ele vai fazer consigo mesmo...

Os dias são longos e a exaustão mental o leva a novos limites, o caminho rotineiro inspira pensamentos obsoletos.. uma embarcação sem rumo em um oceano de infinitas possibilidades é equivalente a um pássaro que não ama voar livre pelo céu, quando se sente só e consegue sentir toda a sabedoria de um completo imbecil emergindo pelas entranhas... falando com as paredes tentando entender quem é você e usando palavras maliciosas tentando aliviar essa dor mas você sabe bem que nada disso será o suficiente para te salvar...

Assustado com o silêncio que é viver consigo mesmo, as mentiras sujas que me trouxeram até esse lugar e eu sei que é exatamente isso o queu mereço. Ser quem sou, quem eu realmente sou, custa muito majs caro do que eu posso pagar.. as contas são muito caras e eu não gosto da ideia de ter que aceitar ajuda química para conseguir suportar. Dói muito, essa dor lateja na minha alma, meu cérebro tem certeza absoluta que eu tenho que me matar para vencer, meus pés me levam automaticamente quase em segurança para casa para me proteger desse ódio que eu sinto por mim.

Caindo em contradição eu sou preso nas entrelinhas das palavras que eu deixei de dizer... risos ao fundo me julgam por eu não saber agredecer pelo milagre da vida, o desejo ser feliz não consegue superar a vontade de me jogar de uma ponte. Eu culpei a vida pelos meus erros e com o tempo eu me culpei por todos os pecados da vida. Eu busquei tentar voltar a amar tudo que aquilo me fazia sorrir... nada mais disso importa pois eu não consigo mais chorar.

Respeito e desculpas

Hora de servir o respeito, encontrei o momento certo para pedir desculpas a todos... eu era importunado pela falta de empatia mas eu descobri que as pessoas não são capazes de amar umas as outras.. e eu quase morri todas as vezes que eu tive que ser socorrido por este textos... aguardando pela chegada da Primavera para eu possa desfrutar da inocência que é ser feliz.

Eu construí um labirinto gigantesco e com o passar dos anos eu desisti de tentar fugir daqui, eu construí esses muros com muita dedicação e sei que isso será a minha ruína, as esquinas geladas desse meu coração tristonho me tornam um refém, as Onças estão me caçando e eu tenho medo do que pode acontecer caso eu seja pego... qual é o meu limite?

Uma nova estação de melancolia sobrecarregada de vergonha, um outro sorriso sem felicidade alguma, um anoitecer sem estrelas.. uma manhã tão sem sal, a comida esfria pois eu nunca sinto fome quando eu quero morrer..
Me encaro no espelho e meu reflexo é apenas uma pilha de falhas.
Qual é o motivo desse doce sabor do remorso e o amargo sabor da vitória não conseguirem me motivar?

Tudo é sempre igual

Boa vida a todos aqueles que querem alcançar os Céus, desejo minhas mais sinceras desculpas para essa segunda-feira cinzenta que me fez querer viver intensamente esse momento de solidão, hora de recomeçar ... levantar a cabeça e ignorar as constantes derrotas no trajeto.
As instruções de auto destruição eu aprendi em meu próprio lar, ainda criança eu já sabia as milhares de formas que a vida pode usar para te derrubar.

Essa eutanásia construída pelos longos anos de sofrimento sempre esteve presente nas nossas entrelinhas e no nosso DNA, não é mesmo?
O escuro te assusta e então você vive entorpecida todas as noites em busca de apagar a dor e esquecer aqueles dias ruins, não é mesmo?
Os seus arrependimentos são tão pesados quanto o próprio universo e você não consegue lidar com isso, não é mesmo?
Você magoa a todos em busca de magoar a si mesma e sempre usa as palavras mais cruéis que seu repertório permitir... não é mesmo?
Estamos assistindo você ruir fazem 20 anos e você não aceita ajuda alguma, o nosso amor vale menos que seus goles, eu já te perdoei e nada disso vai mudar nosso amor. Mesmo que isso signifique assistir calado todo essa sua dor transbordar em alcoolismo.

Assisto filmes de pura nostálgia daqueles tempos sombrios e eu sinto arrepios por todo o meu corpo apenas de cogitar a possibilidade de tocar naquelas lembranças amaldiçoadas. Eu aprendi desde cedo que aqueles que mais me machucam são quem eu devo mais respeitar, é impossível me salvar do meu destino. A vista do céu cinzento me faz querer chorar, esse caminho pelo bairro que fui criado me faz querer me deitar, a rua em que eu cresci me deixa exausto e a energia da casa em que fui criado já não é a mesma que um dia me fez querer ser alguém melhor.
Vamos voltar a acreditar nas pessoas e acreditar que ainda somos capazes de amar ao próximo, será que ainda somos merecedores disso?

Começou mais uma semana em forma de dor latejante, por aqueles que provaram que eu não devo tentar, pelas vezes em que eu tentei não me matar, e pelo silêncio.
Vítima de uma conspiração criada pela própria mente, prisioneiro de seus próprios pensamentos insolentes.

O pecado caminha em busca de ar fresco para seus pulmões, a dor invisível que esconde do mundo inteiro, gritando pelos seus textos, evitando olhares e negando ajuda. O mundo inteiro quis que ele fosse capaz de morrer de uma vez por todas e então ele quis morrer antes do escurecer. As palavras são destiladas antes mesmo de seus pensamentos tomarem formas, o sucesso das tempestades o assustam e o confortam.

Incapaz de viver enquanto não estiver morto.

Narrativas são inventadas para que possa seguir, um passo de cada vez para que eu não morra ainda hoje, respire fundo e controle suas emoções Matheus você não pode tirar sua vida agora, deixe esse remoso seco e amargo na gaveta e descarte essa maldita vontade de ser atropelado no caminho de casa... não suba em nenhum ponte hoje... Matheus, prometa que você vai ver o sol amanhã e acredite que seu amor pelo mundo ainda é maior do que seu ódio por si mesmo, me dê a mão e pare de tremer.. Não há nada a se temer por aqui, sozinho em um ônibus lotado de olhares prontos para julgar seu suicídio. Eu sou um suicídio ainda não realizado. Eu sei que eu vou me matar quando eu perder essa guerra... eu estou exausto dessa constante batalha para suportar tudo isso.

Eu não posso me perdoar pois eu sou a causa de todos os males de todos aqueles que eu queria ver sendo felizes, eu sei que o correto seria me enforcar, sentir a vida se esvair é o que eu devo a todos aqueles que sempre me apoiaram e esperaram pra me ver cair... a dor se torna muito forte e eu estou cego para conseguir entender que nada disso importa... eu deveria sabedisso...

E nem todas as palavras que eu conheco no mundo seriam o sufuciente para conseguir me sustentar, esse mar de arrependimenros está me sugando, quero me afogar o bastante para que ninguém venha me salvar, esqueçam minha voz e minhas melodias, odeiem e me condenem por isso.

Eu não mereço viver.